Decir te amo al hacer el amor

17 Poses para Hacerle el Amor a un Hombre . En última instancia, el sexo se trata de amor e intimidad, por lo que, si bien las posiciones son parte de la diversión, la verdadera recompensa es la forma en que algunas de ellas te ayudan a conectarte y explorarte de varias maneras tu sexualidad y placer, a continuación mira las mejores posiciones para hacer bien el amor a un hombre justo como ... Es posible que si tu pareja no se siente listo para decir “te amo” es quizá porque la relación no esté yendo por buen camino. Si sientes que estás generando codependencia, necesitas hacer una pausa a tiempo y reconocer en ti lo que está sucediendo. El amor verdadero no genera angustia o ansiedad por la separación. Espero que estas posiciones para hacer el amor a un hombre te permitan elevar al maximo tu atracción sobre tu pareja. 4.- Posición del perrito – una de las posiciones de amor más utilizada . Es posible que te sorprenda al ver la posición del perrito en esta lista, pero realmente es una de las posiciones sexuales que las mujeres más ... Que fácil es decir 'Te Amo', pero que difícil es hacer el amor, Sabes por que hago la comparación? Por que hacer el amor, es cuando regalas una sonrisa cuando vas por la calle, y ves esa persona que te esta mirando, Es dar una palmada en la espalda para esa persona que necesita a… No uses las palabras “Te amo” para cubrir algo que hiciste mal o para resolver un conflicto. En vez de eso, aprende a disculparte. Sé cuidadoso al decir “Te amo” cuando hagan el amor. Si bien algunas veces esta es una gran oportunidad para confesar tus sentimientos, es posible que no parezca ser sincero en el calor de la pasión. 12. Te amo, mi amor. Te escojo a ti. Y te escogeré a ti una y otra vez. Sin pausar, sin dudar, y en un parpadeo. Siempre te escogeré a ti. Elegir a la persona a la que amamos es un derecho de todo, porque además es imposible amar a quien no escogemos. 13. Te amo y eres el amor de mi vida, eres más de lo que podría expresar con palabras. No hay mejor opción que una bonita frase de amor para dedicar 'Te amo' a esa persona tan especial para ti. Aparte de los gestos, con las palabras se puede expresar todo tipo de sentimientos amorosos, y hay formas muy originales, profundas y románticas de hacerle ver que estás ahí, a su lado, para siempre. En este apartado te enseñare cómo incitar a un hombre para hacer el amor, te garantizo que en menos de lo que esperas tu chico saltara a ti atraído y lleno de energía sexual. Siendo un poco realistas, no es difícil incitar a un hombre a hacer el amor, pero con estos tips en menos de 60 segundos lograras encender esa llama. '¡Te quiero!' Estas son las tres palabras que todos quieren escuchar. Después de todo, ¡el amor es lo que realmente hace girar al mundo! La expresión 'te amo' puede ser ampliamente aceptada, considerada clásica y la expresión más popular del amor, pero hay muchas otras formas significativas, únicas y memorables de decirlo. Te amo, significa que estaré junto a ti incluso en los tiempos más difíciles. Eres lo que he estado buscando toda mi vida. Nosotros le hemos hecho caso a nuestro corazón, ya le toca al destino hacer el resto. Te amo. A pesar de la lejanía, mi mente solo piensa en ti, y pide al cielo que nunca dejes de sentir por mí.

Ayer se fue mi abuela. No se la llevo el Covid, pero sí se la llevó el Covid. Era una abuela cualquiera, y por éso, una de las personas más importantes del mundo. Quisiera compartir ésto para que la conozcan.

2020.09.28 22:28 Motrok Ayer se fue mi abuela. No se la llevo el Covid, pero sí se la llevó el Covid. Era una abuela cualquiera, y por éso, una de las personas más importantes del mundo. Quisiera compartir ésto para que la conozcan.

El 20 de marzo de 2020 comenzó lo que, en ese momento, iba a ser una cuarentena. El día 19,uno antes; Blanquita, mi abuela, cumplió 87 años. Ochenta-y-siete.
Cuando mi abuela nació, corría 1933. No existían cosas como los satélites, las computadoras, y conceptos como un teléfono celular o internet no eran ni ciencia ficción: ni siquiera habían sido imaginados aún. En Alemania un tal Hitler tenía unas ideas extrañas pero no mucho más y pasarían varios años hasta que comenzara la Guerra Fría o un avión se estrellara contra las Torres Gemelas en Nueva York. Faltaban dos años para que se estrellara el avión que llevaba a Gardel, 13 para que un Coronel llamado Juan Domingo fuera nombrado presidente, 27 para que naciera el Diegote (y 53 para que nos diera algo de revancha contra los Ingleses) y 83 para que Palacio no la tirara por abajo. Era por abajo, Palacio.
Ese día de 1933 faltaban exactamente 87 años y UN día para que comenzara esta cosa que llamamos "cuarentena", y nació Blanquita Ana.
Cuenta ella, única testigo viva del evento, que nació en una toldería cerca de un pueblo llamado Sarmiento, o "Colonia Ideal" como le pusieron los gringos que la fundaron, a orillas del lago Musters en el sur de Chubut. Que no se llamaba en ese entonces Chubut, que recién nacería en 1955, 22 años después que mi abuela Blanca.
Hija de doña Rosa, aborígen Tehuelche argentinizada, y vaya a saber qué padre (ella sospechaba del gallego Poza, me lo contó varias veces... pero los ojos verdes oscuros de mi abuela me hacen pensar más en algún escocés, algún boer o capaz un galés de ésos que se asentaron con la venia de las autoridades nacionales en tierras ancestrales de los aborígenes), Blanquita vivía en pleno campo. Mil historias lo retratan, como cuando me contó que aprendió a buscar un hueco o cueva para resguardarse de una tormenta de rayos, o de cómo le encargaban cuidar a las chivas que eran para carnear (salvo a su preferida), o de cuando la mandaban a cambiar leche de esas mismas chivitas por harina o aceite al almacén/proveeduría del pueblo.
De adolescente pasó el ejército y se la trajo para mi Comodoro natal, a trabajar de criada para unos alemanes. Ella siempre quiso a esa familia. El patrón (a veces le salía "amo") era borracho, pero le pegaba poco, cuenta. Así fue hasta que un Riojano, un tal Blas (Blas María, mi abuelo se llamaba María), llegó traído por YPF para laburar el petróleo. Montador de turbinas era mi abuelo Blas. Alcohólico también, "pero buen hombre" siempre contó mi abuela. La casaron jóven, y jóven fue mamá. Mamá de mi mamá, también Blanquita.
Siempre fue más animal de campo que bicho de ciudad mi abuela. En su casa, construida por sus manos y las de mi abuelo, tenían un patio ancho y profundo. Siempre tenía su quintita. Me enseñó a cultivar maíz y a cuidar rosales. Me enseñó a elegir las hojitas de eucalipto para ese tuco especial que solo se comía en su casa. Me enseñó a matar ratas. Me hacía jugar con maderas, clavos y alambres. Con ella enterré en ese patio como 5 chupetes, hasta que finalmente lo dejé, y también enterré a todos los perros que acompañaron mi vida. Y yo amaba éso.
Blanquita (mi abuela) vivió ahí, su vida de india metida en la ciudad, durante casi 70 años. Digo casi porque, cuando mi hermana y yo nacimos, no dudó un segundo en irse a vivir a un rancho de chapa en la parte fea de la ladera del cerro (donde el viento pega más fuerte en la capital nacional del viento) para que mis papás, mi hermana y yo tuviéramos paredes techo y piso de cemento. Nunca dijo nada. Se las ingenió para hacerme jugar en la ventana: me sentaba y me decía que era un caballo, y yo cabalgaba. Me hacía pan, pizza, y siempre su tuco con eucalipto.
Yo crecí y mi vida fue distinta: tuve suerte. Pude ir a una buena escuela (de curas, exigente y cuestionable en algunas exigencias, pero eficiente en enseñar) y a la universidad. Me recibí y conseguí, primero no tan buenos trabajos, pero siempre para adelante. Hice mi vida, que es la vida que me gusta vivir. Mi abuela Blanca, como le dije a mi hoy esposa una vez, siempre estuvo ahí: "cuando la cosa es difícil, o está todo mal, o a veces cuando está todo bien, ella nunca te juzga: siempre te ve flaco (no estoy flaco desde que tengo 17 años) y te hace algo rico de comer". Me acuerdo una vez q venía complicado en el trabajo, llegué a su casa a almorzar y como me vio "con hambre" me hizo tortilla, y también choricitos a la parrila. Y pan casero. Con gaseosa que mandó a comprar al hijo del vecino. Después me aconsejó que me durmiera una siestita. Ésa era mi abuela, una persona que más que cualquier otra cosa, era una abuela: la mía.
Pasaron los años y mi abuela siempre siguió en lo suyo: empleada doméstica toda su vida, en épocas donde no se pagaban aportes a las "empleadas", se jubiló sin aportes, espalda ni rodillas. Cobrando menos que la mínima (porque una parte se la quedaba ANSeS para cobrarle a ella lo que el patrón de mi abuela nunca le aportó) hacía pan y tuco con hojitas de eucalipto y lo vendía por su barrio para hacer unos pesitos. Una vez, se fue al casino, agarró un pleno y me compró algo que me había escuchado mencionar mucho: una Playstation. La primera. Cuando me la compró, acá en Comodoro no conseguías ni juegos para ponerle ni transformador para enchufarla, porque era importada de Japón. Nunca supe cuánto le costó, pero sí supe entonces que tanta plata ella nunca había gastado en nada. Yo tenía no más de 13 años allá a principios de los 90, pero ya sabía que mi abuela se había gastado todo en mi sonrisa ese día.
Ya siendo yo más grande, con auto, me empecé a dar el gusto de ayudarla. Llevarla a jugar a la canasta a lo de sus amigas en mi auto, comprarle masitas o facturas e ir a visitarla para tomar unos mates. Traerla al asadito los findes con la familia de mi esposa. Cómo quería mi abuela Blanca a mi esposa!!! desde el primer día. Hasta en sus últimos momentos, de menos lucidez, donde me confundía a mí con mi abuelo fallecido hace 40 años, me preguntaba por mi esposa, si tenía trabajo, si seguía tan hermosa como siempre "esa rubia tuya". Sí abu, Sigue tan hermosa.
Mas años pasaban, menos amigas le quedaban. Se van muriendo, ¿no? es la vida. Antes era todo un circuito para juntarlas con el auto para tomar el té y jugar a la Canasta. Cada vez el circuito más corto. Primero Dorita, luego María, luego Celia y después la Joaquina. Se quedó solita Blanca, pero me tenía a mí. Todos los viernes a la mañana la llevaba al supermercado, a la carnicería, a la pollería y luego a la fiambrería: la carne, el pollo y el fiambre se compran donde se compran, no en el supermercado "donde te venden cualquier cosa". Sí, los viernes a la mañana, porque el buen Petoy, mi jefe, entendía la relación entre una abuela y su nieto. Gracias Vasco, ojalá nos veamos cuando yo vaya para allá, te extraño, te extraño, te extraño.
Pero el tiempo es implacable. Primero era verla cada vez más seguido. Después, poner alguien que la ayudara a la tarde a limpiar y a ordenar. Luego, gradualmente, que la acompañara todo el día. Y toda la noche. Traerla a vivir a unas cuadras de mi casa para poder ir a verla todos los días al salir del trabajo.
A sus 85, luego de una trombo pulmonar que agravó su vieja arritmia, ya no había manera: necesitaba atención médica disponible las 24 horas: Así que se fue al hogar de Lorena (gracias Lorena, gracias.)
Al principio me lo pidió, luego se quiso arrepentir, pero finalmente encontró su lugar: con Pedrito, con Ginger, y conmigo sacándola a pasear todas las semanas y siempre al asadito del sábado. Pero el tiempo es implacable. Ella lo sabía, yo lo sabía (aunque no quise jamás entenderlo). Y juntos nos fuimos preparando. Ese mes en el hospital fue tremendo, pero saliste bien Abu. La seguimos peleando, cada vez más pastillas, cada vez más médicos distintos, pero siempre para adelante.
Hasta que un día, después de tu cumpleaños 87 donde comimos torta, y te toqué la guitarra para que me cantaras con esa voz increíble, me dijeron que no nos podíamos ver más. Cuarenta días, lo que dura una cuarentena no es tanto, salvo que hayas nacido antes que Perón sea presidente, antes que Hitler invada Polonia, o antes que la Reina Isabel fuera Reina. Pero bueno, nos dimos un beso y un abrazo, y nos despedimos "hasta dentro de 40 días".
Ya pasaron más de seis (SEIS!!!) meses de ese beso y ese abrazo. Desde las videollamadas de Whatsapp vi a mi abuela Blanca adelgazar. Palidecer. Ví como, recién a sus OCHENTA Y SIETE años empezó a tener el pelo cada vez más blanco. Porque a Blanquita nadie le iba a decir cuándo tenía que tener el pelo blanco. Vi como, de a poco parecía estar cada vez más distante de la situación: como me preguntaba cuándo la iba a ir a visitar, cuando unos días atrás ella sabía por qué yo no iba. Tuve que soportar que me pidiera que la lleve a comer "uno de esos matambritos, ay que bien que asa tu suegro". Claudio, mi abuela siempre te adoró. Esos postres tan ricos "qué hace la señora", mi suegra. Cristina, el gusto por la tarta de manzana lo heredé de ella y siempre te respetó tanto que para ella siempre fuiste "la señora". Con esa pinta de alemana, estoy seguro, siempre la hiciste acordar inconcientemente a sus "patrones" gringos. No se animaba a decirte por tu nombre.
Nunca más pude llevar a mi abuela Blanca a comer esos asados, ni esas tartas de manzana tan ricas. Puta, ni siquiera yo mismo he podido.
Cuando mi abuela se cayó y se quebró la cadera tuvimos unos días juntos en el hospital. Pero ella ya se había ido. Estaba con "la nenita" (nunca supe quien esa esa nenita), y con "su mamita". Estaba con sus chivitas, en el campo, allá en Sarmiento, no en esa sala de hospital (gracias doctores y médicos del Alvear, gracias).
La operación salió bien, pero mi abuela ya no estaba más. Le dije chau, ese 19 de marzo, el día que cumplió sus 87. Nunca más pude volver a estar con ella.
Dicen los que deciden que lo más importante es la vida. NO. Lo más importante es, en el orden que más les guste, la dignidad, la familia, el amor. Estar juntos. Dicen que no hay libertad sin vida. La historia ha probado mil, cien mil veces, que la libertad y la vida suelen ir por caminos separados.
A mi abuela Blanca ya la vacuna no le va a servir. Y no porque desde ayer su persona ya no esté más, sino porque igualmente, para ella, no iba a llegar. Ella podía irse en cualquier momento: cuando nacés 16 años antes de que Borges escriba su Aleph, un coronavirus no es más riesgoso que sentarte en el inodoro o que ir al asadito familiar sin camiseta debajo de la blusa.
Cuando las personas se van, las buenas cosas que nos enseñaron, y que nosotros replicamos en nuestro día a día, es la forma en la que quedan.
Mi abuela se queda conmigo en el trabajo, en la perseverancia, en la alegría, en el amor I N C O N D I C I O N A L
Cuando nacés 44 años antes de que Spinetta escriba una Canción para los Días de la Vida, entendés bien qué es un riesgo, y por qué, a veces, vale la pena tomarlo. Le robo las palabras al Flaco, abuela: no tuviste la suerte de que te educaran para ser elocuente, pero yo tuve la suerte de que me educaras vos para aprender a serlo y a entenderte, así que las hago mías y las hago tuyas.
Si la lluvia llega hasta aquí, voy a limitarme a vivir. Mojaré mis alas, como el árbol o el ángel... o quizás muera de pena.
Chau abu, te amo para siempre.
Leo, que es tu nieto.
submitted by Motrok to argentina [link] [comments]


2020.09.05 23:06 yaboiJS I miss you vita

After watching Exurbias video The Rememberer I starte weeping like a child. Then, as I kept weeping I wrote this.
Ahora estoy llorando porque ame, y amo con toda mi alma a quien me hizo quien soy y a quien ves frente a ti hoy.
Más no es tristeza lo que siento en mi corazón sino sólo pena, y un cariño y amor extraño y en contraste frente a todo el resto.
Tuve un regalo que muy pocos tienen y mas aún nadie más que sólo yo. Porque no fuiste sólo mi abuelita, sino que fuiste tu en especial quien cumplió en ese rol.
Te extraño, más de los que mi alma puede soportar todos los dias. Más estáte tranquila; pues aunque la pena es inmesurable y más que nada inmensa viene con todo el recuerdo y las cosas que hiciste por mi.
Frente a todo lo que sucede y todo lo que pase tan sólo una cosa es cierta, soy el hombre que soy gracias a tí.
Y me encuentro aquí, llorando mientras escribo, sollozando mientras de tanto en tanto hundo mi cabeza en una cobija; porque tu ya no estás a mi lado, no de la misma forma que siempre estuviste.
Más que nada y más que todo lloro porque nunca pudiste verme ahora, ni conocer el futuro que por fin pude tener. Los últimos días que nos vimos el uno al otro fueron parte de los años de mis etapa oscura, días en los cuales no quise vivir. Y la pena más grande que tengo es que no pudiste verme ahora, y, más que nada no te tengo aquí.
Mas que nada, aunque esto no es mentira, no es del todo cierto; porque ya no me acompañas como lo hiciste durante toda mi vida, mas, incluso ahora nunca me dejaste sólo.
Tengo tus valores, tus metas y sueños, tengo los sueños que tenías para mí. Tengo los cuentos que contabas, y más que nada, en los que tu y yo fuimos participes. Tengo todos los años que me alabas de arriba a abajo por la calle, por donde siempre te gustaba estar y siempre teníamos algo que hacer. Toda mi niñez y mi adolescencia la viví contigo. Hasta cierto punto, esa había sido toda mi vida. Recuerdo todo lo que has hecho por mí. Lo necia, terca y fuerte que siempre fuiste. Lo cariñosa y amorosa que fuiste también. Lo ocurrida, y altamente religiosa que siempre fuiste. Lo recta y honesta, siempre trabajando tan arduamente por todos y por todo. Hay cosas que nunca entendí, y capaz que nunca entenderé. Parecias inquebrantable; aunque a la final sólo fueras una persona al igual que nosotros tenías un espíritu y una fuerza inigualables en este mundo. Eras y siempre fuiste mi héroe, y mi modelo a seguir. Aunque tengo varios en mi familia, nunca necesité ningún otro, porque te tuve a tí.
Me da una inmensa pena que los últimos que nos vimos sólo estaba lleno de odio, miedo y resentimiento, me da una pena que te haya cuestionado tanto en esos momentos, que te haya hecho problemas y haya discutido contigo por cualquier cosa. Me da una pena que el mundo entero no tuvo la suerte de conocerte; y a la vez me da una alegría tan grande que no cabe en mi pecho que yo sí.
Soy y siempre he sido la persona más afortunada del mundo porque a pesar de cualquier cosa y a pesar de todo, siempre te tuve a tí. Gracias por todo abuelita; hay tanto que puedo hablar de tí, y tanto que te debo. Pero siento que por hoy esto es lo único que debo decir.
Te amo mi vita y siempre te amaré. Te debo, mi vida entera; soy y siempre seré tuyo. Te quiere tu nieto JuanSe ❤
submitted by yaboiJS to family [link] [comments]


2020.09.05 07:29 PapaReditt NECESITO AYUDA ,Se muy bien que esto es completamente insignificante en comparación con otros problemas que sufren las personas pero después de casi dos años se vuelve realmente insoportable .Por lo menos para mi....

Llevo desde el 25 de mayo de 2018 con una mujer, que al principio como toda historia de enamorados todo fue completamente perfecto , en ese momento sentía que estaba con la mujer perfecta (y hasta ahora sigo sintiéndolo), todo marchaba bien pasaron los meses y mis sentimientos por ella aumentaron al igual que los de ella por mi y nada parecía poder con nosotros, eramos la definición de un buen equipo de dos , cuando ella no podía yo ponía si 50% así no tuviese la fuerza para soportarlo por que ella pasaba por mucho caos constantemente en su casa . Llego noviembre de 2018 y le dan la noticia que se va a ir de mi país para regresar a su país (Colombia) después de que le habían dicho y le habían hecho entender que se iba a quedar a vivir aquí ... conmigo ... y se iba a ir el 4 de enero de 2019 , después de eso me asegure hacerle pasar los mejores momentos de su vida y aprovechar todo el tiempo que se pueda .
Llego el momento... esa noche todo fue como si el tiempo se detuviera, cuando llegue al aeropuerto y la vi ahí esperándome para despedirse les juro que podía sentir como quemaba dentro de mi ,lo único que mi cuerpo me permitió hacer fue abrazarla y llorar en su hombro como si no hubiese un mañana .Cuando la vi cruzar por esa puerta simplemente podía sentir como mi vida se me venia abajo por que sentía que me estaban arrancando al amor de mi vida , algo se rompió dentro de mi esa noche .Los días pasaron y a pesar de que aun seguíamos juntos no podía afrontar la idea de que se fue de mi vida hasta quien sabe cuando no tenia la suficiente fuerza para terminarla por que no quería dejarla ,hasta que llego el 27 de abril del 2019 y le termine ,pase llorando como una hora después de eso...
Desde entonces aun no hemos perdido el contacto ,incluso nos tratábamos como pareja aunque no lo fuéramos por que yo no quería dejarla realmente ,tuvimos varias discusiones que hicieron que nos dejáramos de hablar por un tiempo pero aun así seguíamos pendiente del otro y por mas molestos que estuviésemos nos seguíamos apoyando el uno al otro , superamos esas discusiones y hasta ahora puedo decir que la amo incluso mas que cuando la conocí por que no la considero mi simple novia si no que la veo como mi pareja , mi compañera de vida .
Cuando llego mas o menos mayo de 2020 me propuso la idea del año que viene irnos a vivir juntos a otro país y hasta ahora no he podido abandonar la idea .Cuando me propuso eso ninguno de los dos pensábamos con madures como seria eso y nos dimos cuenta de que a medida que lo pensábamos mas imposible parecía la idea .
Y e día de hoy me pregunto el por que no la dejaba y seguía yo con mi vida , sinceramente no quiero abandonarla y se que ella a mi tampoco pero últimamente me he hacer un espacio entre los dos lo suficientemente grande como para alejarla pero no para que deje sus sentimientos por mi para que cuando pueda ir a buscarla y recuperar a la que considero es el amor de mi vida,ninguno de los dos tiene la fuerza necesaria para decirle algo como eso al otro .
Yo con el tiempo me he vuelto un ser casi asexual debido a que no logro sentir ni si quiera emoción al conocer a otras mujeres después de ella , puedo sentir algo de adrenalina pero cuando llego al momento de encontrarme con otra siento que pierdo toda emoción y lo único que logro sentir es que quiero salir de ahí . no se que me pasa y me da mucho miedo que esto me afecte si mi relación con ella llegase acabar .
PD: Si llegaste hasta acá agradezco enormemente tu tiempo y valoro que te hayas tomado el tiempo de haberlo leído completo <3
submitted by PapaReditt to confessions [link] [comments]


2020.08.07 01:03 DiegoTFW Como no me aferre a la chica correcta y me aferre a la incorrecta PT3

Bueno después de enterarme del fallecimiento de Carla vino a mi un aire frío me sentí completamente solo y abandonado la única persona que no Era de mi familia que me había amado simplemente ya no estaba me sentí tan culpable por nada haber luchado por ella como se merecía de nunca haberle podido decir te amo de nunca llevarle un regalo que me naciera ya que todo lo que le compraba o daba era por que ella decía que eso quería de nunca haberle tocado en violín la canción que me dedico (iris -the goo goo dolls) aunque le prometí que lo haría nada de eso iba a pasar y cuando levante la mirada de ese lugar oscuro donde estaba la vi a ella me volteo a ver y me sonrió y en ese momento decidí que lucharía por ella me aferraría como nunca me aferre a Carla sería el chico que Carla se merecía sería mejor.
Después de la llamada fui con mis amigos y me preguntaron yo quien era les dije que era la mamá de mi ex y que mi ex estaba en el hospital otra vez y ahí dejamos el tema.
Y así pasó el tiempo yo traté de hacerme lo más cercano posible a esta chica siempre veía por ella en todo lo que pudiera siempre que tenía la oportunidad le daba un detalle y hacer esas cosas me llenaba, me hacía sentirme tan feliz y con ganas de dar más de mi d e ser mejor por ella.
Después de un tiempo decidí declararle mi amor decirle lo mucho que me gusta y a decir verdad yo sabía que el sentimiento era reciproco ya que también ella era muy buena conmigo y siempre estaba dispuesta a ayudarme cuando lo necesitara así que un 30 de septiembre con ayuda de mis mejores amiga le declare mi amor solo le dije lo que sentía que estaba dispuesto a lo que fuera por ella y ella se puso muy nervioso no sabía qué decir después de caminar durante un tiempo dijo
-la verdad desde que me lo pediste te quería decir que si pero me daba mucha pena
Y así empezó una nueva relación en la que estaba dispuesto a lo que fuera y a dar todo de mi por qué cuando conoces a una persona así aunque no tengas nadas quieres tenerlo todo solo para poder dárselo a esa persona y así me regí mejore como persona y esta vez aprendería a amarla a amar cada cosas que hiciera y cada pequeño detalle
Cuando la relación empezó todo cambio entre ella y yo ella se volvió mala conmigo me huía parecía que ya no quería pasar tiempo conmigo pasarían muchas cosas que me marcaron como la vez en la que le llevé rosas por que me nació así que le compré rosas y se las lleve cuando me vio solo huyó de mi me sentí como basura y me dio mucha pena ya que le gente estaba viendo y después ver como en la parada donde estaba esperando que la recogieran me volteo a ver y solo bajo la mirada en ese momento me sentí tan impotente y triste que quería llorar pero le di las flores a mi mejor amigo que se iba a ver con su novia y le dije dáselas a ella espero que las aprecie.
Después me mando un mensaje diciendo que solamente “lo siento”
Yo solo pretendí que nunca pasó y la quise igual seguía estado dispuesto a lo que fuera por ella.
Y así llegó el final de semestre como mi promedio no era de 10 como el de ella a mi me tocó elegir horario casi al último y ella escogería turno en la mañana y a mi me tocaría en la tarde me sentí impotente dije quiero estar con ella lucharé por que esto no se quede así hable con mi tutor escolar con la jefa de carrera y la secretaria académica para cambiarme al turno de la mañana y después de mucho diálogo conseguí que me cambiaran al turno de la mañana cundo me avisaron felizmente le mande un mensaje a ella del diciendo.
-logre que me cambiaran de turno estaré contigo en la mañana
-debiste quedarte en el turno de la tarde las cosas como esas pasan por algo “lo siento”
Yo solo me sentí como basura otra vez todo lo que hacía no valía nada o empeoraba todo.
Una noche ella habló conmigo me dijo que se odiaba por huir que se sentía mal que estaba muy estresada y que era egoísta de su parte pero que así era en ese momento yo solo me derrumbé todo lo que hice solo la lastimaba recuerdo como sostenía mi teléfono y solo comencé a llorar sin notarlo ya que cuando me di cuenta salían lágrimas de mi ojos y en ese momento sabía que tenía que terminarla por que solo la estaba lastimado en la escuela me huía demasiado le decía que a podíamos vernos y me daba muchas largas hasta que en un momento de forma patética se lo dije por teléfono
-se que es patético hacerlo por aquí pero tu no me dejas hacerlo en persona pero tengo que decírtelo para que te liberes de esta carga “terminamos”
-lo siento.
Me sentí como basura de haberlo hecho por teléfono pero ella no me dio la oportunidad de hacerlo en persona y la Escuela siguió yo la veía y mi mejor amigo me dijo que le dijera que habláramos sobre esto ya que teníamos que hacerlo ya que era lo correcto le dije que habláramos por favor sobre esto y ella accedió, cuando terminaron las clases ella y yo nos reunimos para charlar esto comencé a decirle que sentía haberlo hecho por persona y ella comenzó a llorar y me dijo que lo sentía tanto.
submitted by DiegoTFW to espanol [link] [comments]


2020.08.03 06:22 Chokolactosa Mi Tía con derecho me juzga en el viaje familiar de año nuevo

Hola, es la primera vez que publico aquí, no creo que sea una historia emocionante, pero de todos modos quiero compartirla
Contexto: En año nuevo de 2019 (diciembre 2018 - enero 2019) tuve en un viaje familiar, fueron mis tías, sus parejas, sus hijos (mis primos), mi mamá y yo a la casa de mi abuela que queda en un pueblo a unas dos horas de nuestra ciudad, y comúnmente, solíamos ir a visitarla en festividades ya que ella vive sola, con su chihuahua por supuesto.
El elenco es: Yo, escrito todo a mi punto de vista Mi tía con derecho, la que yo consideraba una liberal Mi mamá Y el resto de la familia
Mi mamá y yo siempre somos las últimas en llegar a la casa, así que llegamos en la noche el 31 de diciembre y ya todos estaban ahí, el pueblo lleno de luces navideñas y coloridas, honestamente amo esta festividad por eso, en mi país siempre está bonito gracias a eso, pero no vine a contarles de eso.
No estaba uno de mis tíos, ya que unos meses antes, en octubre, hubo otra discusión (si no hay una pelea en un paseo familiar, no es paseo familiar) entre mi tío machista y mi mamá, han pasado casi dos años de eso y aún siguen sin hablarse.
Hagamos un salto en el tiempo el 2 de enero, mi tía y su pareja tenían unos amigos en ese pueblo que tenían una finca con una piscina, ella me ofreció a ir, yo con mi instinto de niña ''malcriada'' (ya que ella pensaba que yo era una niña reboltosa y no quería causarle incomodidad) así que a la primera me negué a ir, pero siguió insistiendo e insistiendo a que fuera, y pues por presión emocional, acepté como a la milésima vez que me pidió ir. Empacamos todo, ya que era solo un pequeño paseo de un día para otro así que no necesitaba mucho, como no llevé mi traje de baño pensando que no iría a ninguna alberca, me tuvieron que prestar uno. Fue un viaje en bus, mi primita (su hija) se vomitó y bla bla, le gritó por no avisarle a tiempo, típico de mi tía de gritar cuando algo no le gusta o no sale como ella espera. (Olvidé decir que solo fuimos mi abuela, mi tía, mi otra tía y su esposo, su hija y yo, no fue mi mamá).
Cuando llegamos, siempre tengo la costumbre de llevar el traje de baño puesto debajo de mi ropa, porque ajá, soy floja pero práctica, así que solo me quité lo que tenía puesto, me heché el bloqueador y al agua patos.
Fue un día agradable, traté de no hablar mucho ya que, como dije, suelo dar incomodidad a CIERTOS miembros de la familia, y solo disfruté de la piscina, que de hecho tenía una hermosa vista al campo y a las vacas.
Al final del día nos bañamos, nos pusimos la pillama y fuimos a comer la comida del final del día para finalmente dormirnos.
El 24 de diciembre pasado antes de eso, mi mamá me regaló un celular por mi buen desempeño académico ese año, que de hecho me merecía por que siempre fui una mala estudiante y cada que mi mamá iba a una entrega de calificaciones salía llorando lol, así que por eso supo que ya no volvería a llorar después de salir de mi colegio, en fin, cada que salía de la piscina ya sea a reposar del cansancio, sacaba mi celular a revisar que había de nuevo y luego volvía.
Me acosté en la misma cama que mi primita y me quedé un rato mas en el celular ya que me agarró sueño, luego de eso me levanté a por mi cargador (a las 12 AM aprox.) para dejarlo cargar y despertar con el ya cargado.
Tengo dermatitis atópica, y en esos tiempos solía tener unas piquiñas/picazones impresionantes en las piernas a altas horas de la noche y la única forma de calmarlas era hecharme agua en la zona, era efectivo, en eso me levanté gracias a una gran picazón en las piernas, me levanté lo más silenciosa posible ya que sabía que al siguiente día el esposo de mi tía tenía que arriar a los caballos al establo de la finca, por ende tendría que levantarse dentro de unas dos horas y no quería interrumpirle su sueño (eran las 3 AM aprox.) así que fui al baño a refrescarme y de paso hacer mis necesidades, luego cuando terminé y volví a la cama escuché a mi tía:
—CHOKO! (censuro mi verdadero nombre) ¿QUÉ HIJUEPUT*S HACES LEVANTADA A ESTA HORA? MI MARIDO SE TIENE QUE LEVANTAR Y TU JODIENDO A ESTAS HORAS, QUE PEREZA CONTIGO.—Técnicamente tenía fama de ser una trasnochadora, pero en ese momento quise colaborar y ella solo se queja, así que no dije nada y volví a la cama, me dormí más rápido que pude, bueno, día siguiente, desayunamos, chapoteamos en la piscina, nos bañamos y nos fuimos tal cual y como llegamos.
Bueno, el día anterior mi mamá había salido y regresó, por eso llegó a dormir, (antes de eso nos sacó a mi primita y a mi a dar un paseo por el parque del pueblo) luego llegó a dormir.
En eso, mi tía salió a beber con su esposo y llegó casi que borracha pero en sus cinco sentidos, llegó gritando diciendo que quería dormir bien por qué esta '''''CANSADA''''' y no quiere que la molesten, fue algo como:
—Y USTED CHOKO, NO QUIERO QUE SE LA PASE EN ESE MALPARIDO CELULAR TODA LA NOCHE YENDO PARA ACÁ Y PARA ALLÁ CON EL, NO JODA.—En realidad, no me había lastimado tanto, pero si me hizo sentir mal. En eso mi mamá se despertó gracias a los gritos y ella al escuchar eso se enojó, se le salió humo por las orejas y cuando mi mamá se enoja y grita, todos se quedan callados con la palabra en la boca sin saber que decir ahora (que de hecho se lo heredé jaja) diciendo que era una egoísta:
—¿¡COMO TE ATREVES A HABLARLE A MI HIJA DE ESA FORMA?! NUNCA FUÍ TAN GROSERA CON MIS SOBRINOS, ELLOS ME AMAN BASTANTE POR QUE LES DOY EL AMOR QUE SE MERECEN, SIEMPRE FUISTE UNA MADRE TAN ODIOSA QUE HASTA TUS HIJOS TE TIENEN MIEDO, SAQUÉ A PASEAR A TU HIJA POR QUE SABÍA QUE TU NO TENDRÍAS LA PACIENCIA PARA HACERLO!.—Ya había visto a mi mamá así antes así que no estaba sorprendida, solo que tenía la culpa encima.
Esa misma noche, ya eran las 11 PM, mi mamá me dijo que empacara todo lo mío y nos fuéramos, como ya no salía transporte a esas horas, nos quedamos en un hotel y al día siguiente agarramos un bus después del de mi tía, ya que a la primera vez que fuimos al local de los buses, ellos estaban haciendo fila y mi mamá, igual que yo, evita toda amenaza.
Llegamos a casa y mi mamá estuvo enojada con mi tía durante 1 año, se reconciliaron en chat hace 6 meses, pero yo? No he hablado con ella desde ese día, la perdoné de forma interna, pero no la quiero en mi vida.
Tengo un primo, su hijo, que es un otaku y un friki, y al igual que yo, se la pasaba todo el día en el PC, así que supongo que se desquitó conmigo de actitudes ajenas a las mías ya que yo le recordé a su hijo (él no suele ir a paseos, y me gustaría a mi también poder tampoco ir a ninguno), prácticamente fui su saco de boxeo, y yo odio que me usen. Lindo día/tarde/noche! y espero haberlos entretenido con mi historia
submitted by Chokolactosa to padresconderecho [link] [comments]


2020.08.02 12:00 DiegoTFW Como no me aferre a la chica correcta y me aferre a la chica incorrecta PT1

Bueno esta historia comienza empieza conmigo estando en preparatoria “primer semestre para ser acertado” había una chica dos grados abajo de abajo de mi y era la chica otaku que solo tenía una amiga y las demás personas la trataban mal y la excluían de todos los planes pues bueno yo era muy similar a ella solo que de Los video juegos solo tenía 1 amigo y todos los demás me trataban mal se burlaban de mi y excluían de todo y por eso cuando logré conocerla hicimos una especie de unión rápida
Todo empezó un día que yo pase caminado frente a ella y la escuché murmurar -quisiera tener más amigos me siento muy sola Y entonces yo me acerqué y le dije -hola que tal me llamo Diego y me gustaría ser tu amigo Pude ver brillo en sus ojos y una especie de emoción como la de un niño pequeño cuando le regalas un juguete y bueno comenzamos a hablar Y notamos que teníamos mucho en común gustos por cosas similares y algo irónico era que éramos contrarios en forma de ser en la forma en la que ella era muy callada y reservada y yo era el chico que no dejaba de hablar y a menudo recibía “cállate” de sus compañeros siento que por cosas como esa congeniamos y bueno comenzó a pasar el tiempo y yo siempre que tenía oportunidad me juntaba con ella en los recreos clases que compartíamos y clases muestra recuerdo la forma en la que me di cuanta de que le gustaba sus “amigas” llegaron corriendo conmigo con una de sus libretas y me dijeron -abre la última página vas a encontrar algo bastante curioso. Y bueno en el momento yo no vi que era de ella así que lo abrí y vi como estaba mi nombre y el de ella en corazón y dibujos míos que a decir verdad si se parecían bastante a mi y ella llegó corriendo y me dijo muy alterada -¿lo viste? -si lo vi dibujas muy bonito -yo lo siento tanto Diego (me arrebató la libreta y se fue corriendo) En ese momento yo también quería decirle que me gustaba pero no pude y durante una semana me huyo no salía de su salón y si me veía se iba corriendo yo me sentía estupido por que no podía recuperar mi única amiga verdadera hasta que un día me arme de valor y sonara estupido y muy de “anime” pero corrí atrás de ella hasta que la alcance la tome de mi hombro y le dije -por favor habla conmigo no quiero que me huyas para siempre -(ella con lágrimas en los ojos) ¿y que vas a decirme? ¿Que ahora me odias? ¿Que arruine todo entre nosotros?¿que le gustas a la rarita? Yo no quiero que me digas nada ya me odio a mi misma lo suficiente -té quería decir que también me gustas pero no sabía como decírtelo Recuerdo claramente como su rostro cambió de entre estar a punto de llorar a una especie de alegría inconmensurable comenzó a saltar a gritar de felicidad agarro unas hojas y las aventó al aire y dijo -no sabes lo mucho que quería esto pero se me hacía tan irreal que pasara -pues bueno está pasando y me gustas bastante también ¿te gustaría que fuéramos novios? (Comenzó a lloras y dijo) -Obvio que si quiero ser tu novia menso Y así es como comenzamos a andar para no hacer la historia demasiado larga me enfocaré en los puntos cruciales.
Cuando las chicas que le quitaron su cuaderno y me lo mostraron se enteraron de que salíamos se me acercaron de una forma un poco brisa y me dijeron -espero que no vayas a ser malo con ella y que solo le des alas ella ya está mal de la cabeza y si le haces algo “EL DESTINO TE VA A PAGAR CON TU MISMA MONEDA” de haber sabido que esas palabras se volverían muy pesadas en el futuro
Un día que yo fui a su casa a ver shrek noté por primera vez dos cosas 1 que ella en sus brazos tenías cicatrices de cortadas que ella misma se hice y 2 que ella tomaba antidepresivos yo no había notado sus cicatrices ya que ella siempre usaba manga larga y bueno no me fijaba en sus brazos y de los antidepresivos hasta cierto punto lo vi venir ya que se entristecía demasiado por cosas pequeñas al punto de querer llorar
Y bueno la relación no era algo muy fuera de lo común íbamos al cine jugaba videojuegos cine ella etc la verdad es que yo era muy apegado a su mama ella tenía mí número de teléfono para que me marcara en cualquier momento y siempre me consentía haciendo brownies y pan de elote que son mis favoritos y siempre me decía eres un buen muchacho me alegro de que ella te tenga ahora se ve muy feliz y el tiempo avanzó y hicimos demasiadas cosas juntos con ella puedo decir que hice de todo pero yo siempre tuve una espina enorme.
Siempre sentía que yo no daba de mi parte ella era la que proponía todo y ella era la que siempre buscaba ella era la que siempre empezaba conversación siempre era ella primero y yo siempre sentía que podía dar más que podría esforzarme mucho más (el sentimiento era algo así como cuando a tu mejor amigo le vas a dar un regalo un poco feo y barato pero tú le puedes dar uno mejor y lo sabes y tienes el dinero y hasta la idea de que sería mucho mejor que esa cosa fea pero al final no haces nada por mejorarlo y le das la cosa fea y luego te carcomerá culpa) yo tenía ese sentimiento siempre siempre me sentía incompetente y patético ¿por qué no puedo dar más de mi ? Por ella, ella se lo merece durante toda la relación me sentí así intentaba dar más de mi pero sentía que era insuficiente al lado de lo que ella daba por mi
La ocasión donde sentí que me quede demasiado corto que lo recuerdo vívidamente es cuando estábamos en su casa jugando videojuegos y después de pasar la campaña de halo reach en legendario dieron las 6pm y tenía que irme salí de su casa con ella y recuerdo como me agarró del brazo y me dijo -Diego te amo Viendo me directamente a los ojos yo solo me quede sin palabras y ella lo noto -si no puedes decirlo no pasa nada en el futuro se te va a salir así como a mi justo ahora estaré esperando a que le digas
Y así pasaron 2 años y medio de relación yo estaba a punto de irme a la universidad (cabe destacar que iba a estudiar en la misma ciudad) cundo su madre me llama por teléfono me dijo -Diego enserio tengo que hablar contigo y tengo que pedirte que hagas algo muy importante.
Me vi con su mamá en un café muy cerca de la escuela en la tarde y ella me dijo -mira Diego tú eres un chico increíble siempre me quedaste bien nunca me haz fallado en nada eres un muy buen yerno y tú sabes que te quiero mucho pero te tengo que pedir algo -¿que sucede? -tienes que terminar con mi hija Yo quede anonadado no entendía el por qué acaso hice algo malo acaso se percató de que no doy lo suficiente para su hija ? -podría decirme por que -ya sabes que ella va al psicólogo y bueno el psicólogo dijo que era mejor que terminaran que no debía tener un lastre emocional o algo así que era muy peligroso que una chica “inestable” como ella tuviera un novio -yo lo entiendo esta bien lo haré -Diego lo siento mucho yo sé que la quieres mucho pero eso será lo mejor para ella y yo sé que tú quieres lo mejor para ella -esta bien lo haré cuando tenga la oportunidad okay
Y pasaron 3 días recuerdo tan claramente esto como si estuviera viendo un video de youtube
Fui a su casa en la tarde noche como a las 7:30pm y la llame le dije que estaba afuera y que si podía salir un momento y ella dijo claro salió sonriendo y dijo -¿que pasa amor ? Por qué estás aquí tan tarde
-yo vengo por que tenemos que terminar
Se puso muy pálida y era muy notorio yo nunca había visto a una persona de piel tan clara como la de ella tomar un tono aún más claro
Comenzó a llorar y a repetir -pero por qué yo yo no quiero no entiendo acaso no soy suficiente ? Hay alguien mas ? Pensé que eras feliz conmigo pero yo te amo
-yo creo que debemos terminar por qué es lo mejor para ambos
-por que si yo soy tan feliz contigo no quiero que esto termine
-yo solo se que es lo mejor yo tampoco quisiera que esto terminara pero así tiene que ser adiós
Ella me detuvo me agarro mis antebrazos con sus manos y comenzó a apretarlos demasiado al Punto que comenzó a lastimarme y ella con la cabeza volteando hacia el piso dijo -por favor no me dejes eres lo único que tengo y lo único en lo que pienso sin ti estaré sola de nuevo
Podía ver como sus lágrimas se deslizaban hacia su nariz y luego caían en el piso
Yo solo le dije -por favor suéltame me estás lastimado con tu uñas
Después de unos minutos de llorar y decir -yo no quiero no entiendo acaso no soy suficiente ? Hay alguien mas ? Pensé que eras feliz conmigo, pero yo te amo por favor no me dejes eres lo único que tengo y lo único en lo que pienso sin ti estaré sola de nuevo
Me soltó desclavo sus uñas de mis antebrazos y recuerdo que inclusive sangre un poco y solo me fui mientras la oía llorar.
Me sorprende lo frío que fui en ese momento no demostré emoción alguna me hubiera gustado ser más emocional en esa situación y no actuar como si estuviera muerto solamente diciendo esas palabras que puse anteriormente
Y pasó el tiempo yo estaba en la universidad y de la nada me llamo su madre de nuevo y me dijo -Diego se que es mucho pedir esto pero ella enserio quiere verte esta internada en el hospital y yo sé que es mucho pedir pero podrías venir por favor
Me dio los datos de donde estaban y estaban en un hospital privado bastante cerca de mi Universidad en ese entonces.
Tuve miedo de que ella estuviera al borde de la muerte o algo así entonces corrí
Le dije a la maestra que me tenía que ir y salí corriendo tomé un taxi que en unos 5 min ya me había dejado enfrente entre corriendo y pase a verla.
Entre y la vi estaba muy delgada y tenía ojeras bastante pronunciadas y se notaba que se había vuelto a cortar ya que tenía heridas con costra en las muñecas y volteó y me dijo
-si viniste
Con una cara llena de felicidad
submitted by DiegoTFW to espanol [link] [comments]


2020.07.28 14:41 supershadow775 Necesito consejo

(Pd Esto lo escribo desde el cel así que perdón por alguna falta ortográfica) (Pd2esta historia es larga porque quería pedir consejo a la vez que desahogarme con alguien) Hola soy un adolescente de 16 años soy de México y gracias a la cuarentena he reflexionado mucho y a la vez me di cuenta de algo que emocionalmente no me siento bien ya que he repetido 2 veces la preparatoria y y la primera vez cuando reprobe el semestre intente ser todo lo contrario de lo que fui en secundaria porque en secundaria era tímido e introvertido Y sólo tenía 4 amigos pero cuando comencé la preparatoria intente ser amigo de muchos de mi salón y todo por querer ser parte de un grupo y ser aceptado total que la mayor parte de ellos no me cayeron bien ya que teníamos intereses diferentes ya que yo soy un Otaku (y no me avergüenzo de decir que soy Otaku al contrario me pone feliz) y sólo tenía un amigo que era medio Otaku y la cosa es que el a la hora de receso tenía sus propios amigos de la secundaria que también estaban en la misma preparatoria pero diferentes salones y ahí conocí a una de sus amigas que me cayó bien e incluso me gustaba pero ya que no me sentía feliz en esa escuela no le puse atención a las clases y por eso reprobe porque no me sentía feliz a pesar de que estaba esa chica con la que me gustaba y lo normal de los padres me regañaron porque reprobe y tenía que buscar otra preparatoria para el próximo semestre mientras tuve que trabajar y encontré un pequeño trabajo y pasaron los meses y ya había decidido cual era la preparatoria que hiba a entrar y pues me gustó la carrera que ofrecían y hasta la escuela me gustó ya en la escuela el primer día conocí a una chica k-poper y Otaku llamémosle "M" y pues desde el primer día me cayó bien M y a si siguió por un mes y se acercaba mi cumpleaños y ella me pregunto que quería por cumpleaños y yo le dije que cualquier cosa para mi me haría feliz y me pregunto cuál es mi comida favorita y le dije "Mole"(los de México sabrán y si no busquenlo en Google)Y días antes mi mamá y yo viajamos a una ciudad cercana a visitar una tía que me hizo una pequeña fiesta de cumpleaños y el día de mi cumpleaños "M" me envió un mensaje diciendo "Feliz cumpleaños mi sonrisa de Gato" al inicio no sabía porque me puse tan feliz de que me dijera algo así y luego entendí que me había enamorado de ella y llegue dos días después de mi cumpleaños a mi casa y me envió mensaje si ya había llegado y le dije si a si que me dijo si podía salir con ella un rato a ver un desfile y obviamente le dije si cuando llegue a donde nos habíamos quedado de ver y me dio un topper con mole mucho mole😋 y No se porque cuando vi que eso era mi regalo de cumpleaños tuve una felicidad que nunca antes había sentido hacia alguien que me diera algo de regalo de cumpleaños y como no quedaba lejos de mi casa fui rápido y lo dejé al final fuimos a un parque tranquilo y se nos acerco un vendedor y dijo si le compraba algo a mi novia refiriéndose a "M" y los dos apenados le dijimos que no y así acabo el día(yo feliz y sabiendo que cuando regresará hiba a comer algo que amo pero que va siendo mi mamá y mi hermano casi se lo habían acabado😥😑😓😭y fue el primer mole que me gustó y ame tanto) al poco tiempo me enteré de cosas de su pasado que simplemente me destrozaron y me Di cuenta que los dos habíamos sufrido de niños (yo con un padre que abusaba de mi mamá y que hasta que yo tenía 6 años se separó de el pero yo desde los 6 había madurado yo ya sabía lo que era lo bueno y lo malo por otra parte ella desde niña su mamá la maltrataba y no tenía papá) y sólo en la secundaria cuando conoció a sus amigas ella logró empezar a ser feliz y social pero aún así tenía problemas psicológicos ya que aveces llegaba con los brazos cortado y yo por ser buen amigo intentaba animarla pero aún así aveces llegaba igual y todo era por problemas con su mamá (igual que yo)Pero siempre intentaba mostrar que estaba feliz pero yo sabía que ella está fingiendo para que no me preocupara casi al final del año tuve una pela fuerte con mi mamá tanto fue que ese día intente suicidarme pero los métodos fallaron y lo único que conseguí fue que por una semana entera estuviera una marca de estrangulamiento y lo tuve que cubrir para que mi mamá no lo viera y me regañara aún peo pero ella si lo noto y toda la semana me intento animar pero lo único que pude hacer fue llorar en la escuela ya que en casa se daría cuenta mi mamá logre encontrar algo para seguir adelante y eso fue obviamente el anime y "M" y todos en el salón nos veían como la pareja perfecta ósea "M" y yo ya que ella constantemente ella me abrazaba e incluso una ves jugamos retos con unos compañeros y me retaron a besarla parto de lengua y lo hice pero por sólo 3 segundos😂(Pero antes de esto ella una ves me dijo "que harías si derrepente te doy un beso" porque ella sabía que no había dado mi primer beso y yo le respondí "te regreso el beso" a la semana me dio un beso y pues se lo regrese y ese día me acuerdo que nos besamos como 15 veces😂 Lol ese día Di más besos que en toda mi vida jajaja) y hasta que logre poder confesarme mis sentimientos y le pedí que fuera mi novia y ella aceptó yo esta super feliz(el caso es que antes de ser novios a la semana nos besabamos muchas veces)Y me dijo que el sábado quería ver una amiga a si que me dijo que la acompañe y ya el sábado me presento a su amiga me cayó bien y le caí bien también y en el rato que estuvimos ella me abrazaba a cada rato que su amiga dijo "ya mejor busquen un hotel" sólo nos reímos y nos fuimos porque ya era tarde después hubo un mes que no se porque ella sólo me hablaba y nada más pero en ese mes me preocupe que le preguntaba que le pasaba y no me decía nada sólo cambiaba el tema y yo ya triste y enojado decidí que quizás quería romper a si que el día que hicimos un proyecto escolar fuera de la escuela ella todo el día estuvo hablándome como si no hubiese pasado nada en el mes que no me hablaba y fuimos a un parque después de terminar el proyecto y ya de regreso me estaba abrazando y le dije si quería romper ella inmediato dijo si yo quería que no le importaba y si yo decidía que siguieramos siendo novios y le dije que entonces terminaremos pero al despedirnos ella me BESO yo me saque de onda y ella sólo se metió a su casa al lunes siguiente ella me dijo que si que lo mejor era que terminaremos y que tal ves ella confundió el sentimiento de amistad con amor le dije que estaba bien y como ese día estábamos atrás de la escuela "M" dijo puedes acercarte y yo me paro frente a ella y me jala de la camisa y me sienta encima de ella y procede a cerrar los ojos y acercarse a mis labios y yo entendí que era lo que quería y pues que nos besamos de lengua😚 (a todo era el segundo beso de lengua que nos dimos ya que siempre eran de piquito lo más graciosos es que cuando veía los besos de lengua me parecían asquerosos pero por fin se me iluminó el porque😂) después de un ratito ella me dice que sigamos siendo amigos pero con derecho y no voy a decir más porque eso es para otro foro XD al final del año por estar platicando y andar de calenturientos(Pero nunca llegamos a hacer el delicioso) otra vez reprobe junto a ella Y otra vez me regañan pero esta vez no me importó porque simplemente voy a repetir las materias que reprobe que son como 4 pero lo mejor era que la mamá de "M" se iría a trabajar a otro estado y ella hiba a estar sola a si que en esos 2 meses la veía frecuentemente y seguíamos de calenturientos(sin hacer el delicioso)Pero casi al terminar febrero ella simplemente me volvió a ignorar ya no me contestaba los mensajes ya no me hablaba cuando iba a su casa eso me deprimio que mis emociones eran como cuando estaba en la primer escuela me sentía infeliz inútil que no le importaba a nadie ver anime no me ponía feliz como siempre y sólo me la pase llorando como por todo marzo esta ves también en marzo tuve un trabajo muy pesado me los adultos de ahí se burlaban de mi por no saber usar como un hacha una pala un martillo(y no sabía porque como había crecido con mi mamá simplemente no sabía nada de coches o usar herramientas ya que ella sólo me pido enseñar a hacer la limpieza de casa y una que otra cosa)total que está triste le hable a una de las amigas de "M" que somos mejores amigos e incluso le daba consejos amorosos y ella me dijo que esa relación era toxica y que mejor la dejará ya yo le hice caso pero no pude por mucho tiempo a si que a medio marzo después de 2 semanas sin verla quería desestresarme con ella encontrar un poco de consuelo a si que toque su puerta y ella simplemente dijo "sabes no quiero hablar contigo hoy" y cerró y yo para poder desestresarme fui a intentar jugar videojuego y como ese día me pagaron estuve como por 4 horas ahí reflexionando lo que me dijo mi amiga y salí casi la 10 de ahí fui a mi casa mi mamá enojada de que llegue tarde pero sólo fui a dormir y le dije lo que paso a mi amiga y ella me dijo que mejor la dejará y eso hice no la he vuelto a ver desde marzo hasta el día de esta publicación ahora la cuarentena sólo trajo más problemas ya que por la cuarentena ya no podía ir a su iglesia (ella es cristiana) pero ella es una fanática religiosa que para ella todo lo puede dios mientras que yo no creo en nada a si que para ella la Iglesia es como si tranquilizante y como no puede ir se la pasa enojada y diciendo cosas hirientes tanto para mi hermano como para mi yo tengo problemas con mi autoestima a si que yo me veo guapo si tengo el cabello largo como chino o de anime y ella dice constantemente que ese es pelo de "jotitos" y eso me enoja porque soy bisexual(pero no lo sabe por cosas de Dios y que eso es una enfermedad y todas esas cosas típicas de religiosa) y también de como no se usar las herramientas de hombre que todo eso es por falta de padre y que eso lo debería cualquier hombre(si también ella es bastante machista) y muchas cosas más que me enojan lo bueno que mi hermano tiene 30 y me dijo que cuando tenga 18 me va a sacar de casa y así poder ser libre a si que aquí estoy con mis emociones revueltas y sin saber si continuar la escuela o dejarlo ahí No se si deprimido o tal ves sólo es momentáneo,queriendo ser adulto para salir de casa a si que por favor necesito consejos que es lo que debo hacer😥😓🤐 y si debo intentar tener una relación con "M" ya que en todos estos meses no logró dejar de pensar en ella😓 gracias por leer
submitted by supershadow775 to espanol [link] [comments]


2020.07.19 23:25 ernsthemingway Ricardo Arjona o el arte de hacer poesía con rimas insulsas

Ricardo Arjona o el arte de hacer poesía con rimas insulsas
https://preview.redd.it/8ltg2tigovb51.jpg?width=400&format=pjpg&auto=webp&s=b41b3179cef47df8ad714d44590a41e2a9f1f2f9
Edgar Ricardo Arjona Morales, mejor conocido como Ricardo Arjona, nacido en Jocotenango, Guatemala el 19 de Enero de 1964. Todo un personaje polifacético: Licenciado en Comunicación Social, docente aficionado, basquebolista profesional (jugó en las Ligas Mayores de su país), pero por sobre todas las cosas… Poeta, cantante y músico bohemio… de cuarta (es una de sus facetas mas terribles que voy a resaltar aquí).
Comenzó a cantar profesionalmente desde 1985, saltó a la fama internacional en 1992 con el disco Animal Nocturno. Arjona durante toda su carrera como cantautor solo se ha servido de crear rimas insulsas disfrazándolas como historias profundas con gran contenido personal y social como podemos ver en estos videos.
https://youtu.be/lY6doOcRVGQ
https://youtu.be/ielvdtwnhuk
https://youtu.be/U8KWh1WzQrs
Aparte de eso se las da de superstar cuando viaja a presentarse a algún país (sobre todo mi país, Venezuela que para él es una plaza segura para cantar) exige cosas absurdas como ron jamaiquino, galletas nepalíes o chocolate mexicano y además viaja con 400 guardaespaldas y 500 dobles para despistar a sus fans como si de un político importante se tratara Joder!!! ni gente como Pablo Milanés o Silvio Rodríguez andarían en esas cosas (con todo lo que son afectos al gobierno cubano).

Deconstruyendo las Letras de Arjona… Y ver por Que Apesta…
Una de las cosas que mas me ha intrigado fue el sentido de la profundidad de sus canciones y un grupo Anti-Arjona que me encontré en el Facebook, me ayudó un poco:
https://vimeo.com/18028148

Ella y Él Análisis hecho por Pekky Divya Marquez
Grado de apestosidad 8/10
Ella es de La Habana, él de Nueva York
Ella baila en tropicana, a él le gusta el rock
(OK, HASTA AQUI VAMOS BIEN…)
Ella vende besos en un burdel
Mientras el se gradua en U.C.L.A.
(SI, COMO NO. ME VAS A DECIR QUE UN TIPO QUE SE GRADUO EN UNA UNIVERSIDAD DE IVY LEAGUE (DE ESAS SUPER SIFRINAS A LAS QUE CUESTA ENTRAR) SE VA A CASAR CON UNA PROSTITUTA. PAJUO!!)

Ella es medio Marxista, él es Republicano
(OK, OTRO PROBLEMA… LOS REPUBLICANOS TIENDEN A TENER PROBLEMAS CON UNA PERSONA REMOTAMENTE COMUNISTA. ME VAS A DECIR TU QUE LA VAINA VA A RESULTAR).
Ella quiere ser artista, él odia a los Cubanos (PRIMERO QUE NADA, ODIAR A LOS CUBANOS SOLO POR FIDEL ES ABSURDO. Y ADEMAS QUE, ELLA ESTA BIEN PERO SU FAMILIA NO?)
El cree en la Estatua de la Libertad
Y ella en su vieja Habana de la Soledad

El ha comido hamburguesas
Ella moros con crisitanos
El, el champagne con sus fresas
Ella un mojito Cubano
(Y ESO QUE TIENE QUE VER?)
Ella se fue de gira a Yucatán
Y el de vacaciones al mismo lugar
(PENSE QUE LOS CUBANOS NO PODIAN SALIR DE CUBA… A MENOS QUE ELLA FUERA UNA CUBANA DE MIAMI. PERO NO PARECIERA QUE ESO ES LO QUE DICES!

Mulata hasta los pies, el rubio como el sol
Ella no habla Inglés y el menos Español (AJA, ENTONCES COMO COÑO SE VAN A COMUNICAR? POR SEÑAS?)
El fue a tomar un trago sin sospechar
Que iba a encontrar el amor en aquél lugar

Lo que las ideologías dividen al hombre
El amor con sus hilos los une en su nombre

Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
Y él se va divorciando del Tio Sam
El se refugia en su piel… la quiere para él
Y ella se va olvidando de Fidel
Que sabian Lenin y Lincoln del amor?
Que saben Fidel y Clinton del amor?
(OK. QUIZAS SE OLVIDAN DE SUS IDEOLOGIAS, PERO YO TODAVIA TENGO PROBLEMAS CON EL IDIOMA Y CON COMO EL TIPO SE VA A FIJAR EN UNA PROSTITUTA).

Ella se sienta en su mesa, el tiembla de la emoción
Ella se llama Teresa y el se llama John
Ella dice hola chico, el contesta hello
A ella no le para el pico, el dice speak slow (PERO CLARO. NO SE ENTIENDEN! Y PARA COLMO ELLA HABLA Y HABLA CON UN TIPO QUE NO HABLA SU IDIOMA!)
El se guardo su bandera, ella olvidó los conflictos
El encontro la manera de que el amor salga invicto (EL SOLO? MACHISTA!!!)
La tomó de la mano y se la llevó
El Yanqui de la Cubana se enamoró (Y ELLA, ME IMAGINO, SE ENAMORO DE LAS POSIBILIDADES QUE PUEDE TENER DE ESCAPAR DE SU POBREZA CASANDOSE CON EL TIPIN!)

Lo que las ideologías dividen al hombre
El amor con sus hilos los une en su nombre

Ella mueve su cintura al ritmo de un tan tan
Y el se va divorciando del Tio Sam
El se refugia en su piel… la quiere para el
Y ella se va olvidando de Fidel
Que sabian Lenin y Lincoln del amor
Que saben Fidel y Clinton del amor

Ahora viven en Paris (COÑO ARJONA, UN MOMENTICO. AL MENOS NOS HUBIERAS ADVERTIDO QUE LOS DOS HABLABAN FRANCES!)
Buscaron tierra neutral (MIRA MIJO, HAY MUCHOS CUBANOS EN MIAMI! NO SEAS IGNORANTE!)
Ella logro ser actriz, el es un tipo normal
Caminan de la mano, calle Campos Eliseos
Como quien se burla del planeta y sus vicios
(O SEA, ME IMAGINO QUE LAS FAMILIAS NO LOS ACEPTARON, Y POR ESO TUVIERON QUE IRSE A PARIS. AHORA BIEN, QUE PASO. EL PANA LE PAGO LA CARRERA Y LOS CURSOS DE COMO SER “DAMA” EN PARIS?
DE PANA, QUE EL CARAJO DEBIÓ HABER VISTO PRETTY WOMAN UN MILLON DE VECES Y DECIDIO HACER SU PROPIA VERSION… LO CUAL HABLA VOLUMENES DE SU ORIGINALIDAD!!!)
https://youtu.be/-apU2sviHCM
Historia de Taxi Análisis hecho por Efraín Quillén
Grado de Apestosidad 9/10

Eran las diez de la noche piloteaba mi nave
Era mi taxi un VolksWagen del año 68
(OOOOOH SI, TREMENDA NAVE... SEGURO LE GUSTA A TODAS LAS NENAS)

Era un dia de esos malos donde no hubo pasaje
Las lentejuelas de un traje me hicieron la parada
Era una rubia preciosa llevaba minifalda
El escote en su espalda llegaba justo a la gloria
(WOW QUE POETA.. JUSTO A LA GLORIA... APARTE, UN VESTIDO DE LENTEJUELAS??? SERÁN ASI DE CHABORRAS LAS PUTAS GUATEMALTECAS? )

Una lagrima negra rodaba en su mejilla
Mientras que el retrovisor decia ve que pantorrillas
Yo vi un poco mas
(ESTO TIENE QUE SER LA RIMA MAS MIERDA DE LA HISTORIA... MEJILLA/PANTORRILLA... APARTE COMO SI EN LO QUE UNO SE FIJARA CUANDO VE UNA MUJER FUESEN LAS PANTORRILLAS.... QUE PEDAZO DE ANIMAL)

Eran las diez con cuarenta zigzagueaba en reforma
Me dijo me llamo Norma mientras cruzaba la pierna
(APARTE SE HACE PASAR POR TAXISTA MEXICANO... QUE ACASO NO HAY CALLES BONITAS EN GUATEMALA?)

Saco un cigarro algo extraño de esos que te dan risa
Le ofreci fuego de prisa y me temblaba la mano
Le pregunte por quien llora y me dijo por un tipo
Que se cree que por rico puede venir a engañarme
(UY QUE TRAGEDIA... VINO UN RICO MALOTE A ENGAÑARTE... ERES UNA TODA UNA VICTIMA... A LA GENTE NO LA ENGAÑAN POR RICA O POR POBRE, LA ENGAÑAN POR INCAUTA)

No caiga usted por amores debe de levantarse (le dije)
(SI, DEBE DE LEVANTARSE... DEBO DE LEVANTARME, DEBEMOS DE LEVANTARNOS... CERVANTES DEBE ESTARSE REVOLCANDO EN SU TUMBA)

Cuente con un servidor si lo que quiere es vengarse
(Y APARTE MATA TIGRES EL HOMBRE)

Y me sonrio
Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida
Que es lo que hace un taxista construyendo una herida
(CONSTRUYENDO UNA HERIDA TIENE COHERENCIA ESTO???)

Que es lo que hace un taxista enfrente de una dama
Que es lo que hace un taxista con sus sueños de cama
(SI ESOS SON SUS SUEÑOS DE CAMA...)

Me pregunte
Lo vi abrazando y besando a una humilde muchacha
Es de clase muy sencilla lo se por su facha
(HMMM.. SOY YO O AQUÍ SE PERDIÓ EL HILO DE LA HISTORIA?)

Me sonreía en el espejo y se sentaba de lado
Yo estaba idiotizado con el espejo empañado
(QUE LASTIMA QUE NO CHOCASTE... EN CUALQUIER CASO, SE VE QUE EL PANA TIENE MUY POCO AUTOCONTROL... SERA QUE NUNCA HABÍA VISTO UNA MUJER EN SU VIDA?)

Me dijo doble en la esquina iremos hasta mi casa
Después de un par de tequilas veremos que es lo que pasa
Para que describir lo que hicimos en la alfombra
Si basta con resumir que le bese hasta la sombra
(WOW, LE BESE HASTA LA SOMBRA... SOY ROLO DE POETA)
Y un poco mas
No se sienta usted tan sola sufro aunque no es lo mismo
Mi mujer y mi horario han abierto un abismo
Como se sufre ambos lados de las clases sociales
Usted sufre en su mansión yo sufro en los arrabales
(AAHHHHH OK... AHORA DESCUBRIMOS QUE ELLA REALMENTE NO ES POBRE, SINO QUE ES RICA, PERO SU ESPOSO SE CREE QUE PORQUE ES RICO LA PUEDE ENGAÑAR... ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR QUE DEMONIOS ESTA PASANDO EN ESTA CANCION??? APARTE, QUE TIENEN QUE VER LA CLASES SOCIALES CON EL SUFRIMIENTO AMOROSO? RESENTIDO!)

Me dijo vente conmigo que sepa no estoy sola
Se hizo en el pelo una cola fuimos al bar donde estaban
Entramos precisamente él abrazaba una chica
Mira si es grande el destino y esta ciudad es chica
Era mi mujer
(UY... NADIE SE LO ESPERABA VERDAD?)

Que es lo que hace un taxista seduciendo a la vida
Que es lo que hace un taxista construyendo una herida
Que es lo que hace un taxista cuando un caballero
Coincide con su mujer en horario y esmero
(TE LO MERECÍAS IGUAL POR GRILLERO)

Me pregunte
Desde aquella noche ellos juegan a engañarnos
Se ven en el mismo bar...
Y la rubia para el taxi siempre a las diez
en el mismo lugar
(OH SI, ASÍ SE RESUELVEN LOS CONFLICTOS... GRANDE ARJONA)
https://youtu.be/KV1BIauCpzY
Si el Norte Fuera el Sur Análisis hecho por Camilo Reyes, o sea YO
Grado de Apestosidad 7 /10

El Norte y sus McDonald's basketball y rock'n roll
Sus topless sus Madonas y el abdomen de Stallone
Intelectuales de bronceado, eruditos de supermercado
Tienen todo pero nada lo han pagado

Con 18 eres un niño para un trago en algun bar
Pero ya eres todo un hombre pa' la guerra y pa' matar
Viva Vietnam y que viva Forrest Gump
Viva Wall Street y que viva Donald Trump
Viva el Seven Eleven

Polvean su nariz y usan jeringa en los bolsillos
Viajan con marihuana para entender la situacion
De este juez del planeta que lanza una invitacion
Cortaselo a tu marido y ganaras reputacion

Nota: Aquí vamos bien. Arjona sencillamente narra los pros y contras de vivir en el Norte (Por eso digo que medio me gusta)

Las barras y las estrellas se adueñan de mi bandera
Y nuestra libertad no es otra cosa que una ramera
Y si la deuda extranjera nos robo la primavera
Al diablo la geografia se acabaron las fronteras

Si el Norte fuera el Sur
serian los Sioux los marginados
Ser moreno y chaparrito seria el look mas cotizado
Marcos seria el Rambo Mexicano
Y Cindy Crawford la Menchu de mis paisanos
Reagan seria Somoza
Fidel seria un atleta corriendo bolsas por Wall Street
Y el Che haria hamburguesas al estilo double meat
Los Yankees de mojados a Tijuana
Y las balsas de Miami a la Habana, si el Norte fuera el Sur

Nota: Aquí es que se empieza a complicar la vaina:

¿Quien es el para criticar las penurias de los nativos de América? Desde el Encuentro de Colón al Nuevo Mundo, los aborigenes (incluidos los de Norteamerica) han sufrido maltrato, discriminación, persecución, etc. para que este carajo ponga por encima las desgracias de los aborígenes latinoamericanos con la de los norteamericanos. Ya que todos somos iguales ante la Historia.
Es injusto comparar héroes de ficción norteamericanos con líderes subversivos latinoamericanos. O utilizar a líderes de la izquierda haciendo cosas que suelen hacer los derechistas. Ellos de por sí son mas iconos capitalistas que comunistas.

Seriamos igual o tal vez un poco peor
Con las Malvinas por Groenlandia
Y en Guatemala un Disneylandia
Y un Simon Bolívar rompiendo su secreto
Ahi les va el 187, fuera los Yankees por decreto

Nota: Que yo sepa. Bolívar, lo único (fuera de sus heroicas hazañas) extraordinario que hacía era correr tras las mujeres (eso causo que muriera a tan temprana edad).

Las barras y las estrellas se adueñan de mi bandera
Y nuestra libertad no es otra cosa que una ramera
Y si la deuda extranjera nos robo la primavera
Al diablo la geografia se acabaron las fronteras

Si el Norte fuera el Sur, seria la misma porqueria
Yo cantaria un rap y esta cancion no existiria

Nota: Preferiría que cantara un rap o una versión de algún compositor venezolano, a que creara un versos ridículos pseudo-izquierdista en que Reagan y Somoza se confunden. Por que para mí SON LA MISMA VAINA.
https://vimeo.com/17795219
De Ves en Mes Análisis hecho por Mago Fernan
Grado de Apestosidad 10/10

De vez en mes te haces artista
Dejando un cuadro impresionista

(Metaforizar una menstruacion con el impresionismo no se le hubiera ocurrido ni al mas bizarro de los poetas beat... o si, pero hubiera sido una genialidad mientras que en vos es.... un asco)
Debajo del edredón

De vez en mes con tu acuarela
Pintas jirones de ciruelas
Que van a dar hasta el colchón

(Acuarela- ciruelas, rima barata...Jirones de ciruelas! al periodo!!! Permiso... voy a vomitar)

De vez en mes un detergente
Se roba el arte intermitente (detergente- intermitente... rima barata)
De tu vientre y su creación,
Si es natural cuando eres dama (Si, eso si, es mucho mas natural que menstrues cuando eres Dama que Caballero, como no.)
Que pintes rosas en la cama (Rosas en la cama.... Dios querido)
Una vez de vez en mes…

De vez en mes
La cigüeña se suicida (La cigueña se suicida y el repollo se marchita y la semillita se seca... etc etc etc)
Y ahí estas tú tan deprimida
Buscándole una explicación

De vez en mes
El cielo te roba el milagro (Por que el cielo? Que tiene que ver la esfera celeste con el periodo de fertilidad?)
El tiempo te hace un calendario (El tiempo te hace un calendario? Y eso que querra decir?)
De una vez, de vez en mes

De vez en mes
Tú me propones
Huelga de hambre (Lo que te propondra es abstinencia, no huelga de hambre)
Yo algo de imaginación. (Eso es lo que propones o a lo que te resignas?)

De vez en mes la luna nueva (Se ve que la niña no menstrua en cuarto creciente)
Viene a quitar lo que renueva (Quitar lo que renueva? Renovar lo que quita? Da lo mismo, bah!)
Y a colocar otra ilusión

De vez en mes soy invisible
Para intentar en lo posible
No promover tu mal humor (esta estrofa no esta tan mal... es mediocre, pero en tu caso es una honrosa excepcion)

De vez en mes no hay quien te aguante
Y es tu pecado estar distante
Y otro peor quedarme ahí(Que quiere decir pecado estar distante? pecado para quien? para ella? y que el se quede alli tambien es un pecado peor? para quien? No entieendooo!))
Y aunque hay receso obligatorio
Y el cielo se hace un purgatorio (El cielo un purgatorio... no es buena analogia. La logica hubiera sido un infierno pero en ese caso no hubiera rimado con obligatorio)
Te amo más de vez en mes

De vez en mes
La cigüeña se suicida
Y ahí estas tú tan deprimida
Buscándole una explicación

De vez en mes
El cielo te roba el milagro
El tiempo te hace un calendario
De una vez, de vez en mes

De vez en mes
Tú me propones
Huelga de hambre
Yo algo de imaginación.

De vez en mes
Tu vientre ensaya para cuna (Es una forma bonita- y cursi- de decir que se prepara para procrear. Aunque eso no es lo que ocurre cuando se menstrua, sino todo lo contrario... o ahora estamos hablando de la ovulacion?)
Tu humor depende de la luna (Vuelta a interferir los astros!)
Y yo te quiero un poco más (Aqui es donde hacer notar tu parte mas tierna... que no es el cerebro, como hubiera podido creer alguno)

De vez en mes
A ti te da por tomar siestas
A tus hormonas por las fiestas (fiestas? las hormonas de fiesta? Ah. la rima es para siesta perdon)
Y el culpable siempre yo (Culpable de las fiestas, de las siestas o de escribir canciones como estas? Bueno, he podido rimar yo tambien!!!)

De vez en mes
No hay más reloj que el de tu cuerpo
No hay más luz que la que das (Luz? Procurare contar con una mujer en esos días para los reiterados cortes de energía que azotan mi ciudad)
Es impresionante toda la rima barata que hay en sus canciones y eso no es todo plagia ideas de cantautores mas respetables:
Vivo justo detrás de la esquina no me acuerdo si tengo marido si me quitas con arte el vestido te invito al champan… (…) y después, para que mas detalles ya sabéis.. copas, risas, excesos ¿Cómo van a caber tantos besos en una canción?”
Joaquín Sabina - Peor Para el Sol 1992
Me dijo doble en la esquina iremos hasta mi casa después de un par de tequilas veremos que pasa para que describir lo que hicimos en la alfombra si basta para resumir que le besé hasta la sombra
Ricardo Arjona - Historia de Taxi - 1994
Así que Arjona, deja de ser un poeta de baño y vuelve a algunas de tus antiguas facetas (como la de basquebolista que ibas muy bien) y dejale el trabajo a poetas de verdad (Grande Jorge Drexler!!!)
Les dejo un video desconocido de una canción que sonó mucho aquí en Venezuela en la voz de un jovencísimo Arjona (1000 bolívares fuertes de premio para el que recuerde quien la interpretaba originalmente y en que época[fue tema de fondo en una telenovela de ese tiempo]):
https://www.youtube.com/watch?v=FdqoiV4-kQk
submitted by ernsthemingway to u/ernsthemingway [link] [comments]


2020.06.04 11:59 DanteNathanael Porqué si funcionó.

He estado preguntando y realmente poniendo énfasis en conectar más con las personas, en ver cómo es que proyecto cada pequeña cosita que me falta, cada necesidad, cada esto, cada el otro. Podría hablar de esto por mucho tiempo, tratando de convencerte, pero no quiero convencerte, no quiero demostrarte nada, lo único que quiero es que no te mortifiques creyendo que lo que hiciste no puedo verlo como lo correcto.
Entiendo que no quisiste nada más conmigo por tus propios "problemas," no por mí, no porque no valiera, no porque fuera un mal hombre, si no porque simplemente sabías que te quería mucho y que tú no me podías corresponder por todo lo que pasaba en tu preciosa cabeza. No podías decirlo porque lo tomaba en contra de mí, no podías pedirme nada porque ya estaba hasta casado contigo. Sabías que mi dolor porque no me podías amar era mucho, sabías que todo lo que hacía era de alguna manera un esfuerzo para convencerme de otra cosa. No querías hacer nada más que protegerme de "ti," que me dejara de hacer daño por ti.
Hiciste un buen trabajo. Te mereces el cielo por tal fuerza para poder decir que no. Yo nunca lo hubiera hecho así como estaba. No tomes a mal el que diga que el que no me correspondiste fue lo mejor y más doloroso que me ha pasado. Es por la misma razón de que fue un total desastre que es lo más valioso que me ha pasado, porque mírame, ¿de qué agujeros tuve que sacarme para poder ver todo esto bien? ¿para poder hacer lo que tanto insistias en que cambiara por mí y para mí? No imagino el dolor que sentías al decir eso sin saber si tú podrías hacerlo. Nunca pude reconocer que también querías una relación, querías ser mi novia, querías ser mi esposa, todo eso, pero llegó un momento en el que te diste cuenta que no . . . pero aún así diste tu todo para de alguna manera decirme "Dante, no puedo amarte. Lo intente pero no pude. Por favor, no te hagas más daño creyendo que tú eres el que está mal."
Bueno, si, yo tenía demasiadas cosas mal, pero aún así tu veías por encima de ellas al potencial en mi persona. . . . Lo único que querías obviamente es que fuera feliz. . . . ¿Cómo pudiste? ¿De dónde sacas tanta fuerza? ¿Cómo es que tienes un corazón tan grande como para poder alejar a quien quieres por su propio bien? No, no puedo . . . no puedo dejarte así. Pero no puedo hacer nada más que pedirle a Dios que te ayude. Mi desesperación era tanta por ayudarte, por verte bien, que incluso empecé a faltarte al respeto. A ti, a tus amistades, a tus costumbres, a todo, nadamás para encontrar una manera desesperada de ayudarte.
¿Recuerdas ese día que estábamos llorando en el hotel? ¿como tu llorabas porqué me fuera y yo lloraba por quedarme? Dios. ¿Eso se lo has contado a alguien? Yo no había podido porque era muy triste, es muy triste.
Mi obsesión por ti no venía tanto de tu cuerpo, no venía tanto de las veces que hicimos el amor, no venía de las nudes, no venía de las promesas, no venía de los días que estábamos bien, no venía de los besos, venían de mi puta necedad de verte bien, de sanarte, de ayudarte, de no dejarte sola. Esto es algo muy bueno, siempre ha sido mi personalidad . . . pero así, incluso una virtud se vuelve tóxica. Y yo me volví muy muy tóxico. ¿Te lo había dicho, no? ¿que esperaba sanarte para que me sanaras tú? Ja.
Una imagen horrible ha venido a mi mente para ilustrar lo que pasaba: imagina a una madre que trato de querer a su bebé, que realmente no lo pidió, no lo esperaba, pero aún así trato de cuidarlo lo mejor que podía. El bebé lloraba porque quería a su madre, quería el cariño de mamá, pero mamá estaba muy llena de otras cosas como para poder darlo. Con el paso del tiempo, el bebé empezaba a culpar, golpear y resongarle a mamá porque no podía darle cariño, pero lo que el bebé no veía era que mamá estaba haciendo todo lo posible por hacerlo. Eventualmente la relación de mamá e hijo se fue llenando de rencores, ambos no podían ver la verdadera intención del otro, cada quien trataba de hacer un bien a su manera, y a la más mínima provocación explotaban en ira o depresión. Mamá se guardaba todo, pero lo sacaba a escondidas, mientras que bebé lo gritaba por toda la casa. Al final, mamá dió en adopción a bebé. Lo sacó de la casa casi sin ningún aviso. Afuera, bebé se dió cuenta de que no era un bebé, era un hombre poseído, ciego, tóxico. "Bebé" entonces intentó entrar de nuevo a casa, pedirle perdón a madre, pero ya era muy tarde. Madre había tomado su decisión. Por supuesto que mamá quería abrazar, salir a recibirle, pero esto sería dañino para los dos, pues "Bebé" esperaba que, al ser un hombre ya, encaminado, pudiera estar con madre, pero nada de eso era cierto, porque nunca fue cuestión solo de él, también estaba ella, y él siempre lo olvidaba.
Pero la mente, con sus "y si," trata de defenderse. No se cuántas veces he visto algo y me he tenido que aguantar las ganas de enseñártelo, de contarte de esto y el otro, de lo que aprendí, de lo que estuve pensando en (y no se diga de todas las imágenes de amor sexual). Pero todo, específicamente las últimas, no se siente bien. Mi lógica dice "pero podemos seguir haciendo esto, ¿no? Lo hacíamos muy bien." Amaba . . . ¿amo? cada parte de tu cuerpo y de todo lo que hacíamos. Estaba en éxtasis en cada minuto. . . . Pero no, por una parte, se me hace irrespetuoso, tanto por lo que has (¿hemos?) decidido, como porque no me gustaría ser simplemente "amigos" con derechos, y esto último no es de lógica, es de sentir, es de valor, eres muy valiosa como para no ser pareja y seguir haciendo esas cosas, como para escribir sobre ti, como para irme a dormir con una imágen tuya de mi galería, como si fueras alguien que se presta para esas cosas. Así que ese día te hice caso y borre todas las fotos. Entendí la profundidad de mi acto, lloré por todo el rato que lo hice, pero sabía que era lo mejor. Terminé temblando, queriendo recuperar todas las fotos, pero me contuve y me he contenido.
Como dije, estuve preguntando. Pregunté cuál era en la opinión de ellos lo que hacía bien y lo que hacía mal, el cómo podría crecer como persona y como hombre. Y las junte, no las comparé, las junte con las mías para crear un plan. El propósito de esto era obviamente no solo el asimilar mis malas cualidades, pero también las buenas, y desarrollarlas. Ahora tengo algo que seguir bien: ejercicio, leer, trabajar, estudiar, escribir, bailar, conectar más con las personas, darme a conocer, aprender a socializar más, dejar de encerrarme en mi burbujita, tener los huevos para aprender, para no ser bueno en algo a la primera y aceptarlo y seguirlo haciendo hasta que sea mejor, y el desarrollar mis fortalezas y fortalecer mis debilidades, aceptarlas como parte intrénsica de mí.
Una de ellas me dijo que si solamente hacía esto por ti, por la esperanza de que algún día regresáramos o verme con bien ante tus ojos. Y quizás así sea, pero no necesariamente . . . porque lo que hago honor a es a tu cariño, a tu "sacrificio," a tu voluntad, que es mi voluntad para ti y mi voluntad para el mundo—que es que todos sean escuchados y a través del apoyo solucionen sus problemas. Me diste una parte de tu alma, un fragmento de esperanza, y ahora la llevaré conmigo toda la vida, estés ahí o no.
Claro que te voy a recordar de vez en cuando. Voy a hablar de ti, historias con los amigos, chistes con Omar, personas que me van a preguntar por ti. Y todo eso está bien. Todavía me duele de vez en cuando, pero me gusta, sabes, porque significa que si te quería y no solo eras un capricho. Eventualmente estas cosas se van a ir calmando, pero eso no significa que vaya a seguir haciendo lo que hacía, el hablar de ti desde un punto de vista berrinchudo. Hacer espació para mí en mi vida es hacer espacio para ti y para todos.
Habrá momentos en los que quizás el dolor ses insoportable, como lo fue cuando regresamos del paro. Pero no por eso me dejaré caer como lo hacía. Ahí tenía miedo, porque pensaba que nadie más me iba a querer, que tú eras mi última oportunidad o algo así. Y por eso es que di mi todo para no verte. . . . No funcionó. Jajaja. Pero tienes razón, eres la única que realmente se ha preocupado siempre por mí en todo, a pesar de que no quiera verlo. Quizás no me diste el amor que fue prometido/inferido al principio de todo, pero me diste a pesar de eso tu vida, un cachito, y eso es tan valioso como el anterior, porque al final todo funcionó y ahí voy, creciendo, un poquito inseguro, un poquito de lado, pero ahí sigo y seguiré. No aventándome a la primera, no huyendo, no diciendo "ay, ya no lo voy a hacer." Es todo a la vez.
Y como tal, es hora de las disculpas.
Discúlpame por nunca entender que no se trataba de mí, se trataba de lo que pasabas.
Discúlpame por asumir que tenía que ser mejor para estar contigo, arruinando todo lo bueno que ya tenía, cuando lo único que debía de hacer era entenderte, darte tu tiempo, tu espacio, no necesariamente regresar, no amarnos, no ser novios después, si no el apoyarte como desde un principio lo quería, como los amigos que éramos al principio.
Discúlpame por haber sido tan ciego a mis propias ilusiones que no vi que te estaba dejando sola en lo que realmente importaba.
Discúlpame por haber tomado tanto tiempo. Tenías demasiada razón en que no podía hacer nada por nadie si no hacía algo por mi primero. . . . Lamentablemente, creo que ya es muy muy tarde para ayudarte realmente, para darte apoyo. . . .
Discúlpame por creer que necesitabamos arreglos, que estábamos mal, que estábamos solamente descompuestos. No, solamente estábamos (o estamos) pasando por momentos que nos tenían mal.
Debí de detenerme al decirte que me gustabas y ver que no estabas bien, dejar de ser un total pendejo tóxico e infantil que creía que era que solamente no me querías . . . cuando tú si pudiste dar un amor que iba más allá del mío.
Y si, de alguna manera, ahora puedo amarte, no para estar junto a ti, no para esperarte, no para . . . para nada, solamente para amarte, para darte apoyo incluso aunque no hablemos, incluso aunque no nada.
Discúlpame por reaccionar tan negativamente a lo de Carmona. Mi ego me super dolía. Odiaba a ese hijo de perra, porque según yo, énfasis en según yo, nadamás te quiere cojer, y no sería muy bueno para ti, pero igual, te atrae, te gusta mucho, ¿yo qué? A mi también me gustas, pero eso no me da derecho a nada. Todo lo que pasamos no me da derecho a nada. Incluso si te lo cojes no debería de enojarme, porque no eres mi novia, nunca lo fuiste, nunca hubo una relación real, lo intentamos, pero no funcionó, porque pues no. Pero lo que si funcionó es esto. . . . Confiar en ti, haber dejado de esperar cariño romántico, lo que fuera, y solamente ser un buen amigo, como lo era al principio. . . . Te quiero muchísimo. Quisiera regresar el tiempo y decirte que me gustas, pero que entiendo porque no quieres una relación. Pero lo único que puedo hacer ahorita es seguir creciendo, y de cualquier manera que pueda, darte todo mi apoyo, incluso si ese apoyo es alejarme, dejar de hablar de ti. . . .
Gracias por absolutamente todo. Me has hecho una mejor persona. Te amo, te quiero, te todo. Jajaja. :C
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.05.18 19:09 DanteNathanael Una karta sin entregar #6

Es extraño sentirme lejos de todo lo que he visto escrito en los días pasados en este lugar. Hay un sentimiento de "apresúrate, todo se está acabando. Echaste a perder tu vida." Ahora me siento mucho más tranquilo, confiado, seguro. Cada día todo empieza a tomar un matiz más bonito, y cada día suceden cosas chingonas. No me importa ya tener los miedos que tengo, ni los sentimientos negativos. No tienen ningún significado ya para mí. Solo los dejo pasar. Estoy aprendiendo un poquito cada día a no ver afuera, si no adentro, y mantener todo en orden desde ahí. Y el mundo poco a poco lo refleja, y estoy muy feliz y orgulloso de mí.
En mi vida he tenido 3 grandes incógnitas, 3 cosas en las que siempre se baso mi vida: amor, curación y bienestar. Estos se partían en mi pareja, amigos, mi(s) carrera(s), mi desarrollo personal, etcétera. Sin embargo, siempre había tenido una gran ansia con todo esto. Me sentía incapaz de realizar todas estas cosas. Las fallas en mi vida me habían condicionado a no creer en mí. Todo de alguna manera parecía estar en mi contra. Encontraba alguien lindo y parecía que se irían. Y lo hacían. Encontraba algo que hacer y pronto me aburrían. Encontraba seguridad y paz en algo y pronto todo se venía abajo.
Desarrollé depresión, dependencia emocional y ansiedad. Siempre creí que todos me dejarían algún día, que no importaba cuánto me esforzara, las cosas nunca iban a cambiar. En cada punto de mi vida, todo lo que hice con una intención me daba otra totalmente negativa. Simplemente no estaba siendo sincero conmigo mismo, ni aceptaba mi dolor, ni aceptaba que todo eso era pasajero. Lo que era físicamente lo veía como un obstáculo para el desarrollo de mi vida. "Que no soy muy atractivo y sería mucho más fácil encontrar un corazón bonito para que me quieran bien," "que no tengo recursos suficientes como para poder llevar a cabo las citas, proyectos y donaciones que quiero hacer," largo etcétera. Simplemente vivía en un estado de putrefacción. Jajaja.
Dentro de mi, a pesar de esto, siempre existió una llamita. Me decía que no me preocupara, que todo estaría bien. Obviamente nunca le creí porque todo iba mal. Jajaja. ¿Qué razón tendría o qué autoridad si ni siquiera me daba consejos? solo me decía que confiara y siguiera adelante. ¿Eso es mucha ayuda? Cuando estás desesperado y quieres salir, ruegas por una nueva vida, por borrar el pasado, pues no, para nada. Creía que todo tenía que hacerse basado en acciones e intenciones. . . . Pero cuando actuaba lo hacía por miedo, por "ay, no, si no hago esto no va a ser lo que quiero que sea," no "haré esto porque quiero."
Y verán, por todo eso es que mi romanticismo y ternura se fueron a la verga. Jajaja. Al principio si lo hacía por hacerlo, me gustaba, pero después todo se volvió como que una carrera, como para demostrarme a mí mismo que realmente quería lo que quería. Jajaja. Y pues con esto viene que hice demasiadas cosas que realmente no quería hacer para nada, creyendo que era el camino, cuando verdaderamente no. Solamente me encontraba huyendo de lo que era y de lo que creía me iba a derrotar.
No puedo decir que no agradezca y les tenga cariño a los amigos y exes que hoy son otra historia. Disfruté mucho del tiempo que estuve con ellos, lo que pasó, las risas, los buenos y malos momentos. Todo. A lo que me refiero con esto no es a ellos, es a mí: no era quien quería ser cuando estuve con ellos. Me hubiera gustado darles una mejor versión de mí, como la de ahorita, but alas, no es importante, porque confío en mi corazón que están alla afuera en el mundo haciendo lo mejor para ellos.
Y eso es lo importante. Siempre quise manejar todo por la cantidad de miedos que tenía y me aterraban, micromanejar cada acción y cada sentimiento que hubiera. No podía aguantar para nada que alguien no estuviera feliz o contento. No podía aguantar para nada que alguien no me dijera algo o que no me enterara de algo. Jsjsjs. Por Dios. (No me molesta, no me da cringe el ver quien era. Solamente me causa mucha ternura y cariño, porque lo entiendo al pobre.) Además, siempre creía que si no podía sacar a alguien de su tristeza o de su trauma, yo era un mal ser humano, un mal amante, un mal amigo.
¿Es posible? Absolutamente. Solo lo estaba haciendo mal. Estaba forzando todo, creyendo que yo sabía mejor que nadie lo que era mejor para alguien más y el cómo debería de curar sus malestares. Oye, nisiquiera pude curar los míos. Esperaba curar o sanar a alguien para que después ellos me pudieran sanar a mí. De ahí venía toda la ansiedad y presión porque todo pasara, que todo terminara rápido, necesitaba ayuda y nadie me daba la que quería. Todos me daban ayuda de la que acompaña. Y no me malentiendan, la aprecio. Me hacían sentir muy bien. Pero más que nada, por lo que estaba muriendo era por una solución a todos mis problemas, que me ayudaran a llevar un proceso, que me dieran pasos a seguir . . . básicamente una aproximación al reino de los sentimientos por el reino del intelecto. Mal. Ni yo ni nadie pueden hacer eso.
¿Y saben lo que he descubierto en estos tres días? (Si, nadamás necesite 3 putos días para empezar a ver todo de otra manera. Claro que es un proceso y todavía no acaba, pero, como tal, es el principio del fin (si, cliché, lo sé (también leí que un autor usa paréntesis entre paréntesis (tienes que poner mucha más atención a lo que lees (regresar para ver si no se acabo antes (o después) un paréntesis (jeje) antes o después de tiempo) y se ve bien mamalón.))) Que el proceso de ayudar a alguien es tanto de ellos como nuestro. ¿Por qué? Porque simplemente así funciona. Podemos saber todo lo que queramos saber, tener todo el intelecto del mundo, pero cuando nos tratemos de acercar a otra alma, solo podremos hacerlo con la nuestra propia (Jung). Verán, usaré una fuente que no uso particularmente mucho, pero debería—Autores Varios. 1ra de Corintios XIII, en La Biblia.
Si no tengo amor, de nada me sirve hablar todos los idiomas del mundo, y hasta el idioma de los ángeles. Si no tengo amor, soy como un pedazo de metal ruidoso; ¡soy como una campana desafinada! Si no tengo amor, de nada me sirve hablar de parte de Dios y conocer sus planes secretos. De nada me sirve que mi confianza en Dios me haga mover montañas. Si no tengo amor, de nada me sirve darles a los pobres todo lo que tengo. De nada me sirve dedicarme en cuerpo y alma a ayudar a los demás. El que ama tiene paciencia en todo, y siempre es amable. El que ama no es envidioso, ni se cree más que nadie. No es orgulloso. No es grosero ni egoísta. No se enoja por cualquier cosa. No se pasa la vida recordando lo malo que otros le han hecho. No aplaude a los malvados, sino a los que hablan con la verdad. El que ama es capaz de aguantarlo todo, de creerlo todo, de esperarlo todo, de soportarlo todo. Sólo el amor vive para siempre. Llegará el día en que ya nadie hable de parte de Dios, ni se hable en idiomas extraños, ni sea necesario conocer los planes secretos de Dios. Las profecías, y todo lo que ahora conocemos, es imperfecto. Cuando llegue lo que es perfecto, todo lo demás se acabará. Alguna vez fui niño. Y mi modo de hablar, mi modo de entender las cosas, y mi manera de pensar eran los de un niño. Pero ahora soy una persona adulta, y todo eso lo he dejado atrás. Ahora conocemos a Dios de manera no muy clara, como cuando vemos nuestra imagen reflejada en un espejo a oscuras. Pero, cuando todo sea perfecto, veremos a Dios cara a cara. Ahora lo conozco de manera imperfecta; pero cuando todo sea perfecto, podré conocerlo como él me conoce a mí. Hay tres cosas que son permanentes: la confianza en Dios, la seguridad de que él cumplirá sus promesas, y el amor. De estas tres cosas, la más importante es el amor.
Fromm nos dice en El arte de Amar:
. . . el amor maduro es la unión bajo la condición de preservar la integridad, la individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que rompe las paredes que separan al hombre de sus semejantes, que lo une con los demás; el amor lo hace superar la sensación de aislamiento y separación, pero le permite ser él mismo, conservar su integridad. En el amor ocurre la paradoja de que dos seres se vuelven uno y, sin embargo, siguen siendo dos.
¿Esto qué significa? Bueno, que el proceso para sanaayudar a alguien ocurre tanto en nosotros como en ellos. Primero ocurre la reconciliación con el hecho de que esa persona esté sufriendo. Por nuestra mente quizás pasen pensamientos, o incluso digamos cosas como "pero si eres esto y el otro, ¿por qué estás así?" Siento que negamos el hecho de que para ellos quizás no importe eso en el momento. Podemos recordárselo, pero quedarse ahí sin procesarlo internamente niega todo el proceso de sanación después. Y para ejemplificar, contaré 2 historias:
Ella es una chica talentosa, llena de conocimiento y pasión por ayudar, sin embargo, su historia familiar e incapacidad para verse como alguien capaz de lograr todo aquello que quiere lograr le causaban mucha ansiedad. La conocí hace poco, y en ella hubo algo que me llamó mucho la atención. Así que nos hicimos amigos. La primera vez que lloró en mis brazos no sabía lo que podía hacer. Nada de lo que quería decir pareciera ayudarla, así que simplemente me quedé callado hasta que ella decidiera dejar de llorar. Desde ahí poco a poco hablamos de lo que pasaba. Me contó de su infancia, de sus sueños, de todo, realmente. Las primeras 200 veces que lo hizo (no fueron tantas) le dije que ella podía, que no se dejara llevar, que no creyera en nada. ¿Esto ayudo? si, un poquito. Pero lo que verdaderamente la ayudó fue que empezara a confiar en ella. En mi corazón empecé a verme en sus zapatos un poco. Comprendí su situación, y a pesar de todas las dificultades, confíe en que acompañarla, compartir con ella mi vida, las cosas malas y las buenas, la ayudarían por debajo a sanar y seguir adelante. No tuve más necesidad de tratar de tenerla feliz. Cada vez que caía, muchas veces ni me enteraba, hasta que ella me lo decía. Sin embargo, sabía y confiaba que todo esto era parte de su proceso y que algún día llegaría y me diría que estaba bien, y que tenía la fuerza suficiente para seguir adelante. . . . Y lo hizo.
Ahora, la segunda historia puede que suene como un disco rayado, pero pues meh. Es una de las cosas que más he aprendido a valorar en mi vida.
Esta preciosa chiquilla hermosa es la más brillante eternidad de la corona de los luceros del cielo. Me negué mucho tiempo que era especial, pero lo es. Simplemente vi a través de todo y llegué a ver su corazón y me enamoré. Al conocerla, me di cuenta de qué era lo que pasaba: había capas y capas de muchas cosas sin resolver. Me sentía incapaz de poder estar con ella, mi corazón se rompía cada vez que veía o recordaba la tristeza que cargaba. Me había dicho que era mejor que no estuviera con ella, porque todo por lo que estaba pasando me estaba destruyendo. Y bueno, si me estaba destruyendo, pero simplemente porque no comprendía qué estaba ocurriendo en realidad.
Verán, creo que nunca entendí nada antes de ella. Tuve que aprender a pensar y a vivir otra vez, porque simplemente no sabía cómo poder ayudarla. Ella nunca me pidió ayuda, pero lo que hizo fue dar lo mejor de ella para estar conmigo. Cuando vi que a pesar de esto, ella seguía siendo aterrada por el pasado, mi corazón se destruyó más, y me empecé a odiar a mi mismo por no ser capaz de poder ayudarla, hasta el punto de querer absolutamente destruir todo, culpándola de sus problemas y de los míos. En vez de unir, había separado todavía más. Había roto mi voto de amor porque me era imposible amar desde mi desesperación.
Digo, todo empezó porque hace 3 días tuve una de las explosiones más estúpidas de mi vida. Jajaja. A nadie le conté. Ese día dormí hasta las 6 de la mañana simplemente sacando mi corazón a orear. Creo que lo necesitaba. El ser sincero y escribir todo así, de esa manera, sin esperar nada, sin esperar a que de alguna manera me entendiera o tuviera compasión de mí, para que viera que el estúpido había sido yo y lo reconocía y lo veía, me sirvió.
Nunca en mi vida había sentido tanto dolor y a la vez no haber corrido hacia nadie ni nada. No quería ni salir de la cama, pero me di cuenta que todo era mental, así que donde sea que estuviera no iba a ayudar mucho. Los miedos y las memorias de días pasados y de esa misma madrugada venían en flechazos dolorosos al pecho. No podía respirar. . . . Sin embargo, tampoco les hice caso, los dejé estar ahí, los dejé tener su momento y que me hicieran mierda el pecho. Si me iba a morir, pues me iba a morir sin pedos—pues así se siente. En unas 4 horas se fueron. Y cuando lo hicieron, sentí que algún peso había dejado. Jajaja.
Desde que acabo ese día he estado naturalmente feliz. No he tenido que aparentar nada, ni sentir que debería de pausar mi vida o mis sentimientos porque no estoy totalmente bien. Ñuh. He tenido momentos en los que me siento mal, pero no los juzgo. Simplemente los dejo ser y les pongo la menor atención posible, pero tampoco niego que estén ahí. Y cada día ha sido mejor.
¿Esto en qué ha afectado en la historia con ella? Bueno, en todo realmente. Por una parte me siento orgulloso y seguro de lo que siento, que la amo, y también, que la amo en el estado en el que se encuentra. ¿Por qué? Bueno, porque si, deseo una relación con ella, pero no estoy apresurado, no estoy desesperado, no creo firmemente en que si no lo somos yayaya no lo seamos nunca porque se va a ir con alguien más o lo que sea. Creo simplemente en mi amor, en mí, y en ella. No espero, creo, sé, conozco.
¿Alguna vez necesite saber todo para poder ayudarla? No realmente. Nunca necesité saber nada realmente. Podríamos haber seguido así sin saber mucho, simplemente confiando el uno en el otro, y todo podría haber seguido mejor cada día, porque lo que verdaderamente importaba era que el amor no juzga, es paciente, amable, no envidioso, no se enoja con cualquier cosa, es capaz de aguantarlo todo, esperarlo todo y soportarlo todo. De todo esto hice absolutamente lo contrario. Jajaja. Pero no estoy avergonzado. Arrepentido si, pero no avergonzado. Quizás me vea distante a eso, pero no significa que haya sido otra persona. Era solamente yo siendo controlado por mis miedos.
Así que el final de esto es que simplemente no hago nada. Disfruto en el momento presente de amarla. Escribo poemas y canciones y dibujo y lo que sea, simplemente porque me encanta hacerlo. No los he publicado porque no he terminado, pero no tengo prisas. Así como no tengo prisas de verla como quiere ella ser algún día. A veces veo que publica ciertas cosas que instantáneamente me producen una reacción, pero me calmo y no me preocupo como lo hacía antes, ni la juzgo. Me ha hecho reír mucho a veces, cuando antes hubiera explotado como un tanquesito de gas. Jajaja. Confío en ella, y también sé que me quiere mucho. La apoyo en todo desde la comodidad de mi amor, sin necesidad siquiera de hablar. En mi mente la veo feliz, capaz y hermosa (bueno, hermosa siempre lo es (a veces lo es tanto que me saca de onda), esté como esté, piense lo que piense, es la más bella cosita para mí). Mientras más me voy conociendo, quedándome quieto con mis pensamientos, escribiendo, preguntándome qué hacer después, ella aparece derrepente. Jajaja. Así es como sé que la amo, simplemente está en mi cabeza de la nada. Y cuando lo hace, pues la invito a quedarse. Porque así me he dado cuenta que no necesito conocer a alguien más, ni me interesa, porque conociéndome a mí salen muchas cosas que digo wowowo. Esto me hace ver la profundidad, por consiguiente, que hay en todas las personas.
Claro, todavía no es ni soy perfecto. Dudo que alguna vez lo sea. Pero si será mejor un poquito cada día. Además, mis amigos y ella no son lo único en mi vida, también estoy yo, mis estudios, el cómo generar dinero, mis hobbies, mi familia, mi niño precioso. Todo esto es el conjunto de cosas que hacen de mi vida algo realmente interesante, y me siento muy bien aprendiendo cada día a apreciar todos estos elementos y cómo van trabajando en conjunto.
Finalmente, esta es de las primeras veces que he podido escribir algo sin esperar nada, sabes. Simplemente escribir por el placer de escribir, de contar, de estar en el momento y revivir memorias, de compartirlo con el mundo. Y, bueno, estoy seguro de que puedes verlo.
Realmente me hubiera gustado que la conocieras en vida. Habrían conectado muy rápido. Lamentablemente es algo que no paso. Pero, bueno, ¿puedes ver cuánto ha pasado desde que ya no estás aquí? Jajaja. Sisi, me tardé, pero pues más vale tarde que nunca. He visto que en el mundo espiritual los bordes de lo que consideramos pasado y futuro se disipan y todo existe en el ahora como una superposición de posibilidades infinitas. ¿Es divertido estar ahí? ¿Es como vivir en imaginación pura sin un cuerpo, no? Bueno, como sea. Ya sé que no te sorprende porque, así como he empezado a querer y amar, así me amas tú, Tía, entonces esto ya lo habías visto ser desde hace mucho tiempo. Te agradezco por todo, me enseñaste muy bien. Salúdame a ya sabes quienes.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.05.12 22:13 carlosmstr Nesesito consejos

Ahora en estos tiempos de cuarentena me hablan muchas chicas y realmente no soy alguien guapo (pero tampoco feo ) pero una vez me caí h me rompió un diente y eso me hace ver ridículo ...al caso ya van dos chicas que se me declarar y una que se me está insinuando cosas como "le quiero decir amo crush tal cosa pero como no puedo mejor te las digo a ti " seguido de palabras de amor y esas cosas y estábamos jugando en línea (me dijo que descargará Minecraft juego el cual nunca había jugado ) y me dijo que quería que así fuera muestra casa y nuestro perro y cosas así entonces que puedo hacer para que dejen de hablarme ...me siento mal al tener que rechazarlas por qué yo e vivido el rechazo y se que se siente ...el problema es que crecí con la idea de siempre ser educado y no puedo simplemente tratarlas mal ...ayuda
submitted by carlosmstr to preguntaleareddit [link] [comments]


2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.05.06 09:10 DanteNathanael "Te quiero perdonar"

Podría decir que esta es una de las canciones que más me han gustado escribir, porque no solo tiene un ritmo de poca madre, también cuenta explicitamente una historia que va progresando. De nuevo, no es el mejor tema, pero la verdad me siento mejor haberlo escrito de esta manera, y no solamente demostrando mi dolor, si no entendiéndolo, demostrándolo y encarándolo, y a su vez dando no solo el lado de mi historia, o estando solamente de llorón, no solamente como víctima.
Por una parte, ¿por qué perdonar? pues porque uno carga con dolores que no debería, que luego se vuelven parte de nosotros, y sufrimos por ellos pues los replicamos. Y también, no es que perdones a esa persona para estar con ella, si no para que puedas estar contigo. Y estar contigo en el sentido de no actuar en base a lo que no has podido perdonar, que dejado mucho tiempo a las sombras, puede pronto convertirse en resentimiento, luego en venganza, y luego en algo peor. Además, entender que la mayoría de cosas que otros hacen que nos dañan viene de algún lugar y tiene alguna razón, también nos ayuda a tener una mejor perspectiva de las cosas y un mejor manejo de nosotros mismos frente a todo tipo de situaciones que fácilmente podrían haberse vuelto traumáticas, a la par que nos da la oportunidad de ayudar a la persona, si es que la situación se presenta. Con esto, creo que el amor si se basa en entendimiento, y nada más es necesario para iniciar cualquier cosa.

Sí que la cague,
sí que la cague al enamorarme.
Y hacerlo solo,
hacerlo solo después de todo . . .

Te quiero perdonar:
me gusta cómo fue que me engañaste.
Algún día lo haré,
pero por ahora dejare que duela.

Y así fue,
llorando mientras tú lo besabas.
¿Enserio te fue difícil comprender
por qué no confié en ti otra vez?

No te quiero perdonar,
para dejar tu consciencia ir libre,
creyendo que estaba bien
tu forma de hacer todas las cosas
(aunque nunca fuera yo).
Te quiero perdonar (te quiero perdonar):
me gusta cómo fue que me engañaste.
¿Y la despedida (la despedida)
de la insinceridad cuándo fue?
¿cuándo fue . . .?

Gracias por demostrar
que ninguno estaba bien.
Gracias por casi luchar,
de corazón lo aprecio.
Ya no te preocupes,
algún día lo lograré.
Vuelve pronto. Te amo,
como un tonto, con razón.
Gracias por demostrar
que ninguno estaba bien.
Pero al fin no importa,
ya las culpas no caben.
Comprendí el por qué,
y disculpa por querer
ser aquel que no era.
Te amo. Déjalo ir.
Déjalo ir.

Sí que la cague,
sí que la cague al enamorarme.
Pensé que sería fácil,
que el amor todo lo curaría.
Al fin, sí que lo hace,
solo que se toma su puto tiempo.
Nunca seré el mismo,
ya pronto viviré . . . (pronto)
por lo menos hasta que . . .

Te quiero perdonar,
pues todavía duele al recordarlo.
Que no tuve la culpa (no tuve la culpa)
y tu no me querías dañar.

Gracias por demostrar
que ninguno estaba bien.
Gracias por casi luchar,
al menos lo aprecio.
Ya no te preocupes,
algún día lo lograré.
Vuelve pronto. Te amo,
pues debajo existe (sí que te extraño)
un hermoso diamante.
Aunque no seas para mí,
quiero verte muy brillante,
¿En cuanto a mí? no lo sé (sí que te extraño).
¿En cuanto a ti? qué hermosa.
Por favor, sigue así.
Me duele, pero al fin . . .
te amo. Déjalo ir (sí que te extraño).
Gracias por demostrar
que ninguno estaba bien.
Gracias por casi luchar,
de corazón lo aprecio.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.05.05 07:52 SophieCass04 ¡Hola! (Mis anécdotas para deprimirse un rato)

(Soy nuevo, una disculpa la falta de ortografía, lo siento)
─ No, no gracias no tengo hambre...
¡Hola! Soy nuevo en Reddit, veo que la gente de aquí pública anécdotas de su vida y demás cosas, supongo que por eso descarge la app, para poder hablar de lo que en casa no hablo, tal vez solo busco algo de atención de la que no obtengo en casa, creo que es algo normal a mi edad de adolecente puberto, o quizás soy muy dramático, quizás solo lo tomo muy a pecho lo que me pasa, no debería sentir así. Pero por algo estoy aquí, sonará molesto pero quiero expresar lo que me ha sucedido, o busco alguna opinión de todo esto...? Las personas tienen problemas todo el tiempo, creo que yo también los tengo, así que... quiero decir esto, de como perdí lo que me hacía inocente, mi pureza, de como se fue un pequeño amigo mío, y mi odio a mi misma y a la comida.
Fue a inicios de la cuarentena, mi ""hermano"" y yo dejamos de ir a la escuela por la pandemia, un día normal común y corriente por la mañana sucedió lo inimaginable para mi, aquella persona que vi como un hermano, un ejemplo a seguir, me destrozo... y sigue ahí, durmiendo a un cuarto de distancia al mio, ni si quiera duermo en mi cama, el me jodio. ¡Espero y algún día pase por la misma mierda que yo, que sufra lo que me hizo y que pueda verlo pudrirse hasta que no pueda más! ...pero ese día está muy alejado mio y creo que nunca podrá pasar, esas son las desventajas de estar en una familia religiosa, ese cabron le hizo casi lo mismo a alguien muy preciado para mi, mi prima una hermana que nunca tube, y mis padres no hicieron nada, solo lo regañaron, nada más... Mis padres dicen que Dios todo lo perdona, se que ellos lo perdonarán pero yo nunca lo hare.
Mi cuarentena no podía ir peor ¿¡Pero adivinen!? Si pudo ir peor, mi pequeño pedazo de Luna se fue, mi conejito se fue de mi vida, la más hermosa mascota que pude tener, nombrado Luna por una leyenda, se me fue arrebato de las manos un sábado por la mañana, un estúpido perro lo mordió. Mis padres decidieron no llevarlo al veterinario por falta de dinero y por que según ellos "el se solo se mejoraría pronto" yo sabía perfectamente que estaban equivocados, y después de días de sufrimiento para mi Luna, murió, me siento tan impotente... no pude hacer nada por mi conejito... pido disculpas, donde quiera que estés, lo lamento... te extraño mucho y te amo.
Lo único que me mantiene tranquila de cierto modo (aunque también me hace perder la paciencia y el poco amor que tengo), me hace sentir bien, de que por fin puedo hacer algo bien. Las tareas de cuarentena me tienen harto, al borde del llanto y desesperación, lo que hago hace que no se sienta tan mal. Nunca fui buena haciendo algo en particular, siempre fui malo en todo: matemáticas, legua, química, informática, en algún momento creí que el dibujo se me daba bien, pero en realidad no (aunque suele ser entretenido hacerlo, crear oc's, cómics, etc...). Tal vez no ya no es muy conocido el hecho de tener desórdenes alimenticios, pero es impresionante cuando buscas personas de ese tipo porque las encuentras, y sí, lo que hace sentir bien es solo comer lo necesario para mantenerme vida (literal), hacer 2 horas de ejercicio diarios, vivir de reglas, dietas, conteos de calorías, vivir con hambre sin apetito. He bajado algo un poco rápido de peso en estos meses (hace algún tiempo que hago esto), mi pelo se cae con facilidad, mi regla no ha llegado, los mareos son constantes y mis labios no dejan de estar secos. Esto me mantiene al margen, mis padres no se dan cuenta, al menos esta es la forma de poder desconsentrarme de todo, de todos, ya que sí, me cuesta concentrarme bastante en lo que hago, pero bueno... esta es mi vida de ahora en adelante, no puedo matarme de un tiro en la cabeza, así que prefiero matarme un poco cada día.
Quiero escuchar sus opiniones...? No en realidad, solo quiero ver si hay gente que se identifica con esto, tal vez podemos apoyarnos, no lo sé, tal vez solo quiero palabras de aliento... ^
submitted by SophieCass04 to espanol [link] [comments]


2020.05.04 09:55 sgash Late night thoughts

Hace mucho que no escribo aquí. Porque te escribo en el número viejito que no usas y que probablemente nunca vayas a ver, aparte se siente como si estuvieras más cerca de mí. Sobre todo ahora, que estás tan lejos. Tanto físicamente como espiritualmente. Bueno, o al menos eso creo yo.
Ayer fue tu cumpleaños. Estaba muy nerviosa esperando que pasara. No sabía que hacer. Para mí los cumpleaños son algo importante y no quería que te sintieras triste. Por eso decidí hacerte una cartita. Aunque claro, me faltaron tantas cosas por decirte. Como que te quiero mucho, para empezar. Y que te extraño muchísimo. Extraño cuando en nuestras horas libres de la facu nos escapábamos un ratito al centro. Como cuando fuimos por nieves El Argentino, y yo estaba muy nerviosa de que no ibas a alcanzar a llegar a tu clase a tiempo. O cuando platicábamos mucho, tú y yo. Las últimas veces que nos vimos en la facu fueron siempre muy apresuradas, siempre me decías que ya me fuera, o estábamos con tus amigos. Que no me molestaba en lo absoluto, pero a veces te quería sólo para mí. Aunque eso suene egoísta.
Porque poco a poco, sin darme cuenta, me fuiste dejando de amar, de querer, poquito a poquito. Y nunca supe hasta que se volvió más claro que el agua. Me fui convirtiendo en algo que no quería ser. Algo desechable. Porque al fin y al cabo, ese último día que hablamos, eso fui. Ni siquiera pudiste verme a los ojos en la videollamada, y cada vez que me acuerdo se me rompe tantito más el corazón. Te fuiste de mi vida tan veloz como cuando se escapa la arena del mar de mis manos, tan rápidamente que ni te diste cuenta cuando tu mano se quedó vacía.
Hoy quise escribir aquí. Aquí me siento con un poquito más de libertad, no sé porqué. Dicen que las palabras se las lleva el viento, pero no es cierto. Las palabras siempre permanecen. Las palabras tienen vida, están vivas en papel, en computadora, en la mente o en el corazón de alguien. Hoy me puse a leer algunas de tus cartas. Me gusta imaginar que te sigues sintiendo así, aunque no es cierto. Me gustaba cuando no tenías miedo, cuando decías lo que sentías. Cuando me decías que era el amor de tu vida. O que lo que tenías conmigo, lo querías para siempre. En una de las cartas, me escribiste que estaba en mis manos la decisión de querer seguir construyendo algo juntos, quién diría que al final el que tomó esa decisión, fuiste tú. Y decidiste que mejor no. Y pues, no puedo decir que lo entiendo, porque no lo hago. Pero sí se que life's a bitch. Y también que te amé, y te amo, con cada latido de mi corazón. Con cada aliento, con todo lo que soy.
Y bueno, eso es todo por hoy jajaja. Ojalá tengas un día increíble.
submitted by sgash to u/sgash [link] [comments]


2020.04.25 07:48 Galvaleira Guia completa de Kled (+1m) y opinion honesta de como ser OTP

Guia completa de Kled (+1m) y opinion honesta de como ser OTP

Introduccion:

Hola, soy Galvaleira, un OTP Kled, juego Kled desde la season 8 (1,060,000 puntos de maestria aprox.) actualmente estoy en diamond 3 y fui coach durante un tiempo, esta guia no la hago con la intencion de hacerme el bueno ni nada, de hecho hay cosas que descubri hace no mucho, tanto builds y alguna que otra mecanica, hago esta guia porque amo este champ y me encanta enseñar, si alguien tiene alguna duda o si vio que me equivoque en algo que me lo diga, no tengo ningun problema en responder.
En esta guia tratare de explayar todo lo que se sobre Kled y dare mi opinion sobre ser OTP, ya que estoy en desacuerdo con lo que muchos piensan sobre serlo y me parece interesante explicar el porque.


Si solo te interesa saber sobre Kled puedes saltearte lo siguiente, es solo mi opinion de como ser OTP


¿Sirve ser OTP?

Antes que nada, un OTP (One Trick Pony) es alguien que unicamente juega una cosa, la gracia que tiene es jugarla a un nivel mecanico casi perfecto, saber cada match, cada build, el daño preciso que hacen tus habilidades, las ventajas y desventajas de tu champ y un largo etc.
¿Sirve? Si, pero en lo personal es algo que NO recomendaria
Mucha gente pregunta "¿Sirve "X personaje" para ser OTP?". "¿Que personaje recomiendan para ser OTP?". Lo que yo no recomiendo es tratar de buscar ese champ, porque de lo contrario te terminaras aburriendo de el, de hecho hay mucha gente que simplemente no puede ser OTP, se aburre de jugar siempre lo mismo, si no estas dispuesto a jugar desde lvl 1 al 30 unicamente con un champ (a tal punto de no tener maestria con otro) aun no encontraste tu OTP o simplemente no estas hecho para serlo. El ser OTP es tryhardear con un solo champ sin importar cuanto juegues con el (yo al dia de hoy sigo encantado de jugar Kled), aunque eso no quiere decir que con amigos o por aburrimiento no juguemos otra cosa, al fin y al cabo sigue siendo un juego.

¿Cuales son las cosas positivas de ser OTP?
  • Sin dudas la gran capacidad mecanica que obtendras de tu champ, independientemente de que juegues Yasuo, Yi, Malphite, Camille o el champ que te guste, tendra sus trucos que no todos sepan y aprenderlos te dara una gran ventaja frente a otros que simplemente sepa lo basico de su champ
  • En los elos bajos se trata mas de saber usar tu champ y una vez que aprendas la mayoria de mecanicas de tu champ comenzaras a aprender cosas de Microgame, ya que habras mecanizado todo con respecto a tu champ
  • En lo personal amo cuando un enemigo dice "personaje estupido que juegas" o cosas por el estilo
  • Al ser OTP te libraras del meta casi en su totalidad, ya no se tratara de que X champ esta fuerte o no, se tratara mas de que a tu champ no cambie mucho, y no solo me refiero a estadisticas propias, si no de que no buffen un counter o cosas por el estilo
  • Si tu champ te lo permite, jugar otras lineas (Con Kled lo juego tanto MID como TOP, ya mas adelante explicare las diferencias)
  • Algo a tener en cuenta es que aunque tengas X cantidad de puntos, siempre hay algo que aprender

¿Cuales son las cosas negativas de ser OTP?
  • Lo que mas remarcan es que si te lo banean o te toca autofill, esto no es mucho problema si tienes otra cosa que jugar, en mi caso juego TOP y SUPP, si no puedo jugar Kled juego Maokai, Mordekaiser, Jax, Quinn y algun que otro mas (obviamente considero dodgear si no me gusta el team o no me siento comodo) y de SUP en lo personal amo a Lulu
  • Lo que yo mas remarcaría es si te toca en contra, obviamente sabrás la mayoría de las cosas sobre el, como sus counters y demas, pero ¿cuantas veces jugaste en contra de el?. Aunque sepas todo sobre tu champ, es probable que al pickearlo siempre no hayas jugado mucho contra el, y ni hablar si te toca un OTP.
  • Es un gran problema el no poder usar tu champ, pero es aun peor si en un parche le cambian algo. ¿Por que?, bueno, si lo bufean y se convierte en un "God Tier" es probable que sea pick o ban, de cierto modo es beneficioso pero eso es si lo puedes pickear, tambien por el otro lado si lo nerfean se sentira, aunque sea un nerf pequeño y ni hablar cuando lo matan o le hacen cambios cada parche (no me quiero imaginar un rework, ya que seria como comenzar de 0 y por un tiempo estar de "duelo")
  • Esta ya no va tanto con el juego en si, pero si algun dia quieres pertenecer a un equipo serio para participar en torneos, tu champ va a ser en el 100% de los casos permaban, ademas hay equipos que no consideran los OTP (en el competitivo queda totalmente descartado), esto en el caso de querer jugar en X posicion, es decir que no podras jugar en un equipo, pero si pertenecer al equipo tecnico

En lo personal pienso que esas son las ventajas y desventajas mas destacables

Aun quiero ser OTP... ¿Como puedo serlo?
Ahora viene lo que yo no estoy de acuerdo, en lo personal uno NO ELIGE SER OTP, podria decirse que uno no elige el champ, si no que el champ te elige, intentar ser OTP es forzarte a ti mismo a jugar un champ independientemente del team aliado/enemigo o del parche y al final terminaras o frustrado o aburrido, yo juego Kled porque desde un principio me encanto, fue "amor a primera vista" en un dia que venia super tilt y decidi trolear una flex probando champ (si, perdi el game), me diverti tanto con el que decidi volver a jugarlo y eventualmente aprenderlo a usar.
Eso fue mas o menos resumido lo que me paso a mi, obviamente hay gente de todo tipo, hasta hay gente que se identifica de cierto modo con tu champ, ya es cuestion de gustos y no hay una forma magica de como ser OTP.
Mi respuesta a esa pregunta es: No se puede forzar a ser OTP, si encontras un champ que te encanta jugarlo una y otra y otra vez, hasta el punto de buscar cosas sobre el, ya sea streams, guias, videos ramdoms, montajes, etc, emocionarte cuando sale un icono nuevo o una skin, o tener una smurf con un nick rancio sobre tu champ. Si tenes todo eso, si seguis jugando tu champ por mas tiempo que pase, felicidades, sos un OTP

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ahora bien, ¿Por que aclaro todo eso si esto se supone que es una guia de Kled?

Como dije, hago esta guia lo mas completa posible, voy a poner todo mi conocimiento de sobre Kled aca. quizas hay alguien que sepa jugar Kled y no sepa algo que yo si y por eso voy a ponerlo aca, esto de ser OTP es algo que aprendi con el, y me gusto la idea de ponerlo.

Ahora si, comienza la guia de Kled

https://preview.redd.it/6nesdhlskwu41.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=90d5da5603d101e53374b6805d88fdced9eb7450

Introduccion de Kled

  • Kled es un personaje para TOP, aunque es viable en MID vs ciertos champs
  • No usa mana, en cambio tiene una barra de "coraje", la explicare en la pasiva
  • sus enfriamientos son relativamente cortos, en su R es bastante mas largo
  • Tiene un 60% de reduccion de curaciones en la Q (mas que items de heridas graves)
  • Bueno en trades cortos, no tanto en trades largos, pero si se extiende demasiado puedes terminar ganando con la pasiva cargada
  • Muy buen iniciador (R casi semi-global)
  • Muy bueno persiguiendo enemigos y haciendo pickup
  • Muy buen 1vs1 y 1vs2
  • excelente lvl 3
  • Facil de entender, Dificil de masterizar

Habilidades


https://preview.redd.it/e0fe8l06oq551.jpg?width=128&format=pjpg&auto=webp&s=b675a89c920fe942e67d9511f6773cde4404ca39
Pasiva: Kled tiene 2 barras de vida, una de el y otra de Skaarl (mejor conocida como la iguana de Kled)
  • TODAS las mejoras de vida se aplican a Skaarl, Kled no puede obtener vida extra
  • Su CD es de aprox. 20 segundos
  • Si perdemos pasiva aremos menos daño y tendremos menos velocidad de movimiento
  • Podemos usar todas las habilidades si tenemos a Skaarl, pero si no la tenemos solo podremos utilizar la Q y W
  • La pasiva se carga de la siguiente forma
  1. Asesinando minions = +4 de coraje
  2. Autoatacando a campeones = +15 de coraje
  3. Auotoacatando a estucturas = +5 de coraje
  4. Autoatacando a Monstruos Epicos = +5 de coraje
  5. Q a Enemigos = +5 de furia por perdigón (total +25 de coraje)
  6. Q a Monstruos epicos = +12 de coraje
  • La forma de cargar la pasiva rapidamente en un trade es "Aaw1+Aaw2+Aaw3+Aaw4+Q+Aa" o para asegurar que vivas "Aaw1+Q+Aaw2+Aaw3+Aaw4--retroceder un poco--Q"
  • Al PERDER a Skaarl nos quitamos el agro de las torres o y el target de CUALQUIER HABILIDAD (incluida supresión) (Excelente para divear)
  • Es ideal usar el Flash para evitar el daño y que de tiempo de recuperar a Skaarl
  • Lo importante es tener la W lista para pelear y cargar la pasiva
  • En el caso de poder matar algun minion hazlo, siempre teniendo en cuenta tener una carga en la Q y, de ser posible, no usar la W
  • Skaarl vuelve con un porcentaje de vida que NO se ve afectado por heridas graves
  • Muchas veces es mejor jugar ofensivo si no tenemos pasiva y podemos cargarla

Com Skaarl
Q: Kled tiene 2 Q's, una si esta Skaarl y otra sin ella
**Q******1 (con Skaarl): Kled tira una skillshot de alcance medio, traspasa unidades e impacta en enemigos, monstruos neutrales y epicos, y conecta a Kled con lo que alcanzo y si se mantiene lo atrae, aplicando heridas graves y un slow
  • La usaremos tanto para tradeapokear como para farmear
  • Si fallamos la Q en un trade es casi perderlo
  • Cuando Kled lo atrae cuenta como un "mini levantamiento", o sea que puede interrumpir desplazamientos
  • El primer impacto no hace mucho daño, hay que procurar que la habilidad haga todo el daño para que sea considerable

Sin Skaarl
**Q******2 (Sin Skaarl): Kled saca una escopeta y dispara 5 balas y retrocede un poco, esta pose 2 cargas
  • Usaremos la Q tanto como para farmear sin usar la W y para pokear al enemigo
  • SIEMPRE tener una carga por las dudas
  • Cada carga tiene un CD de 2 seg. para volver a utilizarse
  • El retroceso puede atravesar muros pequeños
  • Al usarla en un muro grande (si no nos deplazamos) resetearemos el Aa (Aa+Q dando la espalda a un muro grande + AA)

https://preview.redd.it/icenm0vgdq551.png?width=64&format=png&auto=webp&s=be1217e2eb629885a9217575cc7b74f818bff454
W (Habilidad Pasiva): Kled potencia sus siguientes 4 basicos, aumentando su velocidad de ataque y en el 4to hace daño extra por vida maxima
  • Es una pasiva
  • Es fundamental tener la W cada que querramos iniciar un trade,
  • El enemigo se querra tirar contra nosotros cuando hayamos usado la W para farmear
  • Es muy importante saber moverse y atacar
  • Al ser ataques basicos aplican efectos de impacto
  • Es MUY IMPORTANTE NO subirte la W en early HASTA EL MOMENTO DE TRADEAR

https://preview.redd.it/cj6f0e2kdq551.png?width=64&format=png&auto=webp&s=c5d6e35bcc388ec9dbf25602792d20a87c03902d
E (solo disponible con Skaarl): Es un dash que atraviesa unidades PERO NO MUROS, si marca al enemigo puede utilizarse otra vez y volver a donde este el enemigo marcado
  • Como dije antes, NO ATRAVIESA MUROS
  • Si marcamos a un enemigo podremos utilizar nuestra E2 para seguirlo, aunque atraviese un muro
  • hay una distancia y tiempo limite para usar la E nuevamente
  • Si vamos a perder pasiva pero a seguir tradeando es buena idea usar la E sobre el enemigo para maximizar el daño
  • usarla en un enemigo o monstruo nos dara velocidad de movimiento por un corto tiempo

https://preview.redd.it/u302cnvkdq551.png?width=64&format=png&auto=webp&s=6837eb026f59ac6e97abd411e71d2d574cb7783e
R (solo disponible con Skaarl): Kled va a un punto especifico a toda velocidad siendo imparable y le da un escudo en base a la vida maxima de Kled y dejando un buff de velocidad de movimiento para sus aliados, esquiva terreno hasta que llega a un enemigo, una vez que llegue a un enemigo Kled se tirara sobre el causando daño por vida maxima del enemigo
  • Si el enemigo flashea una vez marcado con la R, Kled lo seguira a donde vaya (aunque use TP)
  • El impacto aplica levantamiento
  • El buff durara un tiempo
  • La R a lvl1 no tiene mucho rango
  • Cuando vayas a rotar con la R NUNCA USARLA A MAXIMO RANGO, siempre es mejor usarla cuando ya estes mas o menos cerca para que el enemigo no tenga tiempo de reaccion
  • Usarla a maximo rango es para decir "Ahi voy"
  • Puedes usarla tanto como para iniciar, para irte rapido de algun lugar o para mover a todo el equipo a un lugar del mapa
  • Hay que usarla de manera inteligente, ya que tiene mucho CD
  • Es muy facil desviar la ulti con cualquier muro, haciendo que tenga una trayectoria diferente, pero SIEMPRE llegara al punto marcado

Orden de habilidades

R > Q > W > E
Lvl 1: Q
Lvl 2: ...
Lvl 3: E
¿Y la W? simple, como es una pasiva la terminaremos usando para farmear si la subimos normalmente, lo mejor es NO SUBIRSE LA HABILIDAD HASTA EL MOMENTO DE TRADEAR, yo llegue hasta lvl 9 sin subirme la W.
Apenas iniciemos el trade o nos maten a Skaarl, ahi nos subimos la W para tenerla justo en el momento oportuno

¿Kled TOP o MID?

En ambas lineas funciona bien, aunque en mid tenga una capacidad mas comoda de roam, funciona especialmente vs los magos de control, a lvl 3, con las runas adecuadas y el ignite puede matar a cualquier mago, aunque hay match que joden mucho a Kled no deja de ser una buena opcion para sorprender.
Si decides llevarlo de ADC son las mismas runas que para mid, y lo recomiendo con un sup de full engage (thresh, leona, pyke, morgana), llevarlo con ignite y pedirle al sup que lleve heald

Hechizos de invocador (Spells)

Vi a muchos que van TP-Ignite o TP-Barrier, no digo que no se pueda jugar asi, pero no lo recomiendo para nada, los hechizos son los de siempre.
Flash - TP/Ignite, como mas nos guste

Runas

Conqueror (Conquistador) en el 95% de los casos y el otro 5% es cuando vayamos mid, algo asi serian las runas
TOP: Conquistador - Triunfo - L:Tenacidad/L:Celenidad - La ultima batalla // Capa de nimbo - Trascendencia // AD - AD - ARMOMR

(Variaremos entre tenacidad y AS dependiendo el team enemigo)
**TOP******2: Conquistador - Triunfo - L:Tenacidad/L:Celenidad - La ultima batalla // Demolicion/crecimiento excesivo - Coraza osea // AD - AD - ARMOMR

https://preview.redd.it/g2y1hfv8eq551.png?width=1118&format=png&auto=webp&s=655b8fac4939c707d5dc4ef4dda7b1189e25584a
MID: Estrategia ofensiva(PTA) - Triunfo - L:Celenidad - Golpe de gracia // Impacto subito - Coleccion de ojos // AD - AD - ARMOMR

Para TOP prefiero usar la primera para para casi cualquier match, la segunda para match que sean complicados o no me sienta comodo, ya es cuestion de preferencias.
Entre Conqueror o PTA es mucho mejor Conqueror, ¿por que?, nos dara mucho mas daño a lo largo de todo el game, PTA es viable pero UNICAMENTE cuando no hay tanks o champs que aguanten del otro lado, el problema con esta runa es que si se llega a late termina siendo inutil a comparación del Conqueror
¿Capa de nimbo?; Es extremadamente util con Kled, ya que si perdemos a Skaarl nos quedaremos sin movilidad y con esta runa podremos escapar mucho mas facil, o tambien podremos correr mucho mas rapido luego de usar el TP y muchos no se esperan esa velocidad
¿Demolicion? yo juego asi con esta runa, pusheo, me quedo cerca de la torre al rango de que se este cargando la runa y cuando termine de cargar pego la W entera a la torre, con el daño de la W y de la runa tiraremos una placa
¿Ultima batalla? algo que pocos saben es que Kled hace un 10% menos de daño sin Skaarl, con esta runa lo compensamos

Build


https://preview.redd.it/j2122m7yjwu41.png?width=484&format=png&auto=webp&s=d0b9de1ae29f6ee4d304936261169d524d68f8d5
Por lo general no me voy de estos items, ahora pasare a explicar mas o menos que comprar y porque
  • ¿Espada o Escudo?: yo llevo siempre Espada de Doran, pero es por una cuestion de comodidad, el Escudo de Doran lo llevaria cuando me toque vs un champ de poke, aunque Kled si pega la E y Q le ganamos el trade
  • Primer back: si no nos alcanza el oro para mucho lo mejor seria otra Doran, pero si nos fue bien deberiamos poder comprar 3 ESPADAS LARGAS, con esto posteriormente nos armaremos Tiamat y Bacteriofago y las botas cuando podamos
  • ¿Luego del Tiamat y el Bacteriofago?: Completar Cuchilla Oscura, una vez completo el item le da un gran powerspike a Kled, muy rara vez me termino la Hidra antes que la Cuchilla
  • ¿Hidra Voraz o Titanica?: Depende, generalmente sera titanica por su activa y su escalado por vida, pero si salimos bien de fase de linea podemos rushear voraz, pero si no estas seguro, con la titanica nunca te equivocaras (ante la duda, hidra titanica)
  • ¿Luego de la Cuchilla y la Hidra?: A partir de aca es situacional a la partida, si vas bien puedes armarte GA o Saqueador de Esencias, si ves que necesitas aguantar mas una Danza de la Muerte, si hay un AP que moleste lo mejor seria Filo de la Cordura o Sorbehechizos y si hay muchos tanks o armadura en general Ultimo suspiro
  • ¿Saqueador de esencias?: Es un item muy bueno para Kled por sus stads, lo armaremos siempre que vayamos bien (3er item)

Estos son ejemplos de builds (Las botas representan las Tabis/Mercury)

Early/Mid/late

Early: Depende vs que nos toque intentaremos farmear los 3 primeros minions con la Q y a la vez pegarle al enemigo para comenzar a tradear, en el caso de que sea rango usaremos la Q para farmear lo mas que podamos, si no estamos convencidos de que ganaremos el trade podemos hacer "Q1+Aaw1+Aaw2+Aaw3+Aaw4+Q2+E para irnos"; De lo contrario sera el combo de siempre "Q1+E+Aaw1+Aaw2+Aaw3+Aaw4+Q2"
Mid: Siempre atento al mapa para rotar con R y TP lo mas posible, intentando robar algun campamento y estar listo para iniciar alguna pelea, siempre buscando al objetivo mas blando o al que menos vida tenga, intentar hacer algun pickup
Late: Aca cumplimos mas el rol de un tank, iniciando e intentando zonear al daño enemigo, amenazandolo para que no ataque a los carrys

Estrategia bush


https://reddit.com/link/g7ofac/video/kioujo9rmq551/player
Esta estrategia consiste en esperar al rival en el bush (tribush o rio) para comenzar a tradear antes de que lleguen los minions, con esto queremos hacer lo siguiente:
  • Tradear lo suficiente para luego zonearlo y hacerle perder exp y oro
  • Hacer que tenga que volver a base
  • Matarlo
    Podremos hacer lo mismo con casi todos los tops PERO HAY EXCEPCIONES LOS CUALES NOS GANARAN/MATARAN SI HACEMOS ESO
  • Darius
  • Fiora
  • Jax
  • Tryndamere
  • Trundle
  • Olaf
  • Camille
  • Shen
  • Mordekaiser (si carga la pasiva)
  • Rengar (si carga la pasiva)
  • Riven (si sabe hacer el fast combo)
Si el enemigo corre para su jungla NO SEGUIRLO

Counters

Actualmente Kled puede con casi cualquier match en TOP y es bastante bueno en MID, ahora pasare a hablar de los que para mi son los mas complicados
  1. Fiora: El principal counter de Kled, con su W nos esquiva nuestra Q (lo cual tampoco aplicamos heridas graves) y nos stunea, como tenemos mucha vida su pasiva se beneficia y su movilidad nos complicara mucho, en lo personal siempre baneo fiora porque aunque vaya mal en linea puede matarnos igual. Para pelear vs ella hay que usar nuestra Q de modo que ella gaste su W y retroceder, una vez que tengamos la Q otra vez hay que tradear inmediatamente, procurando pegar nuestra Q
  2. Jax: Este tambien es un counter fuerte a Kled por su E, si perdemos a Skaarl tendremos que backear inmediatamente, ya que su E nos impide cargar la pasiva, y no podremos salir de su rango sin flash. Lo mejor para pelear vs el es pokearlo con nuestra Q y si gasta su E pelearle, y si perdemos a Skaarl lo mejor seria backear
  3. Lissandra: En el caso de lissandra es que no la podremos matar, si pegamos nuestra Q ella usara su W y se saldra de rango, si pegamos nuestra Q+E ella puede usar W+E para escapar, si no sabes jugar ni Fiora ni Jax este pick es ideal, ademas de que con su cc y rango es complicado cargar nuestra pasiva
  4. Cassiopeia: Nos gana mas que nada por rango y daño, no es facil iniciar un trade con ella por su W y la movilidad que le da la Q, y con su R le da el suficiente tiempo para alejarse, lo mejor es jugarle tranqui y armarse MR, tratar de rotar con la R seria lo ideal
  5. Kalista: La movilidad absurda que tiene y su daño con las lanzas la hace muy problematica, es casi imposible pegar la Q, no la pongo mas arriba porque casi nadie juega este pick

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se que escribi mucho, me pase aproximadamente 6 horas entre juntar la inspiracion y escribir esta guia, es algo que hace mucho queria hacer ya que no vi tanto material sobre Kled en español, ya sea en youtube o en algun foro, pero si te leiste todo te agradezco enormemente y espero que te sirva, todo esto lo aprendi jugandolo, a prueba y error. Si hay algo que no se entendio no tengo ningun problema en responder, significo mucho para mi hacer este post y espero que alguien al menos aprenda algo que no sabia con esto, ya sea de Kled o de ser OTP.

"Voy a arrancarte la columna vertebral y la usare para rascarme la espalda, porque tengo comezón, mucha comezón" <3

Muchas gracias por leer.
submitted by Galvaleira to ForoBoom [link] [comments]


2020.04.22 08:27 DanteNathanael Una karta sin entregar #1

Desde el primer día de la cuarentena quise escribirte una carta todos los días para que vieras que ninguno de ellos me olvidé de ti—crear algo íntimo en donde contarte pues cualquier cosa realmente cualquier cosa que se me viene a la mente miedos, cómo me sentía, sueños, ilusiones, cosas que quería hiciéramos juntos. Cuando vi El diario de Noah lo recordé, pero hacerlo desde ese momento me parecía una idea pirata, y aparte tres horas después teníamos examen de física. Pero la idea nunca se me fue totalmente, siempre la tuve presente. Todo con el propósito de darme a conocer sin filtros o reclamos. Aferrarme a la idea de lo que pudo haber sido si solamente hubiera hecho las cosas diferentes es lo que básicamente me estaba deteniendo en el primer lugar. Tenía mucho miedo de que me dejarás porque simplemente no quiere aceptar el hecho de que no estaba listo, quería seguir intentándolo a pesar de todo. Si hubiera empezado bien disciplinadamente desde diciembre, es obvio que las cosas serían muy diferentes: quizás no estuviéramos juntos, pero estariamos más juntos de lo que estamos ahora. Pero como ya dije, aferrarme a estas ideas esmucho más doloroso que aceptar la verdad y la verdad es que no sé qué está pasando, pero no porque no sepa que esté pasando debería detenerme y seguir con el papel de víctima que tenía. Quizás hayas encontrado ya a alguien mejor, quizás todo era una mentira para no dañarme, quizás lo dijiste honestamente, pero nada de eso debería de importarme, porque de alguna manera lo que me molesta de todo esto es que si te esforzaste,quizás no hayas dado el todo, pero diste algo, y siento que diste mucho más de lo que yo di, porque de alguna manera, ahora, aquí, después de haber aprendido tanto en tan pocos días, quizás me está alejando de ti, pero me estoy acercando mucho más a mí. Y desde aquí puedo ver que sí me querías, que también esto fue un sacrificio para ti porque te atreviste a hacer lo que yo no me atreví a hacer: a ser sincera. A pesar de tu propia montaña de problemas pudiste alzar la mano y sacarme de este trance, aventarme al mar de mi incertidumbre para que aprendiera a nadar o me ahogara, y aquí, por más que grito, nadie viene, no te veo en la orilla, lo único que veo es el lento sube y baja de las olas espumeando negro miedo en cada cresta que choca contra las rocas de la costa, y rayos de luz tratando de alcanzar el fondo de este mar, de un azúl parecido al cielo. Me gustaría decir que no me duele, pero claro que lo hace. Pero es mejor que duela así a que nos hundiéramos juntos más. . . . Es estúpido pensar que me tomó esto para apreciar todo lo que hiciste, lo que hicimos, y a creer en mí. Porque ya nada me hace sentir bien si lo manipuló, si es superficial, todo tiene que corresponder a mi sentir. Claro que todavía te amo y por supuesto que quiero conocerte y casarme contigo, pero no porque no sea ahorita nunca lo será, y no porque no lo sea ahorita algún día lo será . . . la verdad no debería de importarme, porque lo más importante es lo que siento y lo que me hace hacer ese amor: limpiarme de todo lo que lo deformó en lo que lo deformó—una masa de ansiedad y reclamos en donde solamente yo era el afectado. Todos los días tengo esa necesidad de expresarte cuánto te amo, cuánto agradezco que estés en mi vida de una u otra manera, pero al parecer es mejor guardar estos sentimientos y continuar mi camino. Sin mirar atrás más que para recordar en donde no pisar, sin necesitar de nadie más mas que de mí y lo que sienta. Me gustaría contarte todo lo que ha pasado estos días y cómo me siento, las batallas que he luchado y las que he perdido, cuánto te extraño, cuánto te amo . . . pero primero debo de limpiar mi corazón, para no seguir manchando mi amor. De cualquier manera vives en mi corazón, y desde ese lugar me das la fuerza para aguantar incluso el más obscuro océano.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2020.04.07 06:41 Sora_Dante Hola!! creo que ya saben que hago aquí, quiero morir (disculpen por lo largo que esta el pos, pero quería decirlo todo)

si me preguntan con que objeto me identifico diría una bomba de tiempo. Tengo 17 años y no falta mucho para que entre a la universidad, siento que no quiero ir aun quiero aprender a vivir primero, quiero aprender a socializar, cada que estoy con a alguien nuevo me quedo sin palabras y siento que me odian por eso, progrese un poco hace unos meses, pero ahora es mas difícil viviendo en el pueblo donde vivo, si no te mata la delincuencia te mata el hambre por todo lo que pasa con la cuarentena. Pero ahora solo siento que estoy mejor solo se que no es verdad quiero dejar de sentirme vació cada día de mi vida. Desde la primaria sufrí acoso, se me hace difícil confiar en la gente por eso, toda aquella persona que me quiere agarrarme o a un amigo mio como su pendejo me dan ganas de matarlo, a molerle la cabeza a golpes hacer que se arrepienta y luego matarlo. en la secundaria lo mismo pero logre conseguir amigos con los que ya no tengo contacto, prepa eso quedo atrás por primera ves me defendí, conseguí un amigo de verdad y me le declare a mi crush, dijo que lo tenia que pensar, ese lo tenia que pensar se extendió, aquí cometí un gran error, me obsesione con ella, la seguía a todas partes, le mandaba mensaje y no me respondía, pero antes hablamos todo el día por mensaje. como varios chicos de mi edad que se enamoraron de cualquier chica que es amable con ellos. quiero disculparme en nombre de todos ellos para las chias que reciben este tipo de acoso, de verdad odio a mi yo de esos días, y odio a un mas a mi yo de estos días, nos hicimos mejores amigos, eran 3 y se puede decir que fue la etapa mas feliz de mi vida. lastima que solo duro 6 meses. sus papás la pasaron a la mañana junto otro buen amigo con quien casi no hablo pero sigue siendo un buen amigo, con la diferencia de horarios no hablamos mucho pero de a veces iba a su casa a ver película o jugar con sus sobrinos y ella. un día su amiga me dio una carta donde decía que quería intentar de nuevo, pero como soy una mierda en el amor la arruine de nuevo, esta ves no me puse de acosador, solo no sabia que hacer, cada que intentaba meter el tema ella se ponía indiferente, seria, oh cambiaba totalmente ella siempre alguien alegre y infantil, paso un mes y se consiguió un novio en la mañana, me dolió pero como seguíamos siendo amigos la apoye, pero me dolió mucho, me interese por otra chica, pero ella me termino bateando, a día de hoy terminaron, el era bueno ligando, pero en todas las vacaciones de invierno nunca hablaron el la lastimo mucho, yo la apoye, terminaron y ahora una semana después esta quedando con otro que no soy yo. si algo nunca a cambiado de mi vida es que soy un flojo, un imbécil, el bicho raro del salón, mientras que todos juegan free fire (y lo respeto, cada quien juega lo que quiera) yo estoy fascinado por la saga de Nier y Drakengard, como estos cuentan una historia triste y profunda con personajes muy bien hechos. los hombres de mi salón no dejan de hablar de sexo y yo solo me enfoco en conseguir lo que quiero, crear historia como las que me han inspirado a vivir, no es la primera ves que me siento así, desde la secundaria eh querido matarme. Solo e residido odio cada que pido ayuda, no tengo dinero para conseguirme un psicólogo, mi familia no apenas tiene para comer... soy una bomba de tiempo porque cada que siento Estrés siento la necesidad de matar a alguien, me odio y muchas veces odio a los demás sin justificación, pero lo que evita que lo haga son los valores que mis papás me inculcaron desde que nací, nadie tiene derecho a matar a nadie pero esas ganas no se van al menos que juegue un videojuego sangriento como gears, o vea vídeos de Drakengard 3 (odio que solo este para play 3 y 4) o intruso halo, pero solo modo campaña, el jefe es una maquina de matar, pero siente un gran respeto por la vida, piensen en sus diálogos, en halo 4 su razón de ser es proteger a la humanidad o lean los libros, el valora la vida de sus amigos y eso me inspira a solo matar si es en defeza propia, vivo en un pueblo muy peligroso, tal ves esa mentalidad salve a la gente que quiero. pero quiero vivir, quiero dejar de sentirme vació, socializar, no me importa que sean pocos mis amigos de hecho soy alguin introvertido, quiero escribir mi libro un día salir a la calle de una ciudad donde pueda caminar sin miedo a que me maten y ver como alguien lea mi libro y que este le conmueva, quiero dejar de tener gananas de matar a mi familia cada que me estreso, no me mal interprete amo a mi familia, solo quiero ser ser feliz. por favor ayúdenme. gracias por leerlo completo.
submitted by Sora_Dante to Depresion [link] [comments]


2020.02.24 06:16 toshibaXD ¿Como puedo volver a hablarle a la chica que me gusta que deje de hablar ya 4años o 3 de nuevo?

Mi caso es que Cuando estaba en segundo de secundaria, Ingreso una nueva alumna, bueno el caso es que al principio no me atraía, si era bonita, pero no me atraía, después de unas clases yo estaba platicando y haciendo mesadas con mi amigo y ps llame la atención del el maestro y me cambiaron de lugar, terminé estando Cerca de la nueva ingresada, hubo un momento es que necesitaba un borrado o sacapuntas no recuerdo, entonces no recuerdo si la nueva me habló y me dio lo que necesitaba o yo le hable pa pedir el bueno no recuerdo bien, después de unos días o al mismo día me arme de valor y le hable en receso, estuvimos hablando todo el transcurso de el día y coincidiamos en algunos mismos gustos, bueno el tiempo paso(algo que olvide decir cuando entro la nueva, no tardó ni una semana que el raro del salón se le declaró ala nueva pero lo que el no sabía es que ella solo lo aceptó x lástima supongo que él vato uso la presión social, yo no estuve cuando se le declaró) ella tenía novio y yo estaba de mal tercio después me separe no sabia en que estaba pensando al estar junto de esos dos, bueno paso el tiempo y la chica le jugo una broma a su novio de que según ella era lesbiana, el tipo no lo tomó muy bien y salieron mal y la final terminaron, después yo hable con ella por messenger, la ayudaba a sentirse mejor después de lo que pasó, bueno después de largas horas de charla no se si ella me dijo que yo le gustaba o yo le dije a ella, bueno yo pensaba decirle que fuese mi novia pero no le dije, terminamos siendo mejores amigos, pero hablábamos cursimente x chat supongo q de a broma ajajajja, bueno yo tenía mi grupo de amigos mi amigo que ya mencioné q me separaron de él la chica q me gusta, Otra amiga q ingresó antes o después de la chica que me gusta, y yo Tuvimos los 4 grandes días, pero bueno en ese entonces yo era el mismísimo puerto autista que usaba el :v y veía monos ajaj que ridículo, y pues mi amiga(la q no me gusta) me enseñó algo así como un semi pack de una de su amiga y me reto que me lo pasaría si le dejara de hablar por un día o Semana a mi mejor amiga, y yo como retrasado acepte el reto y así deje de hablarle x el reto y ps al mismo día le hable ya al terminar las clases, ella un poco confuza o enojada por dejarle de hablarle y como yo me iba caminando de regreso a casa con ella yo notaba que caminaba mas rápido de lo normal y solo la miraba a unos cuantos metros desde atrás de ella, yo sabía que se había enojado, por que antes de eso hablabamos los 4 de regreso a casa y mi amiga conto sobre el reto y ps ella se enojó no lo mostró que estaba enojada pero ya al irme solo con ella le explique la situación y al final sucedió lo que acabo mencionar (lo de caminar más rápido) al día siguiente ya no pude dirigirle una palabra, y así pasó todo el tiempo hasta terminar la secundaria(ojo hubo un tiempo que estuvimos hablando por messenger como antes pero poco a poco se acaba esa esencia y bueno hubo un tiempo que me empezó a hablar muy frívola mente, y yo nose que sucedía conmigo no se si era frustración o enojo que me desespere y ya sin esperanzas me rendí por que yo intente lo mejor que puede para rehacer nuestra amistad y al final me rendí por así decirlo y le escribí todo lo que pensaba un día después del tamaño de este texto, el texto lo terminé deceandole lo mejor y que se esforzara en el estudio, y de ahí ya no tuve contácto con ella, (hubo un momento que quería hablar con ella o solo verla así que la invite al cine a ver la de JW2, fue algo así como la peor cita ajajja nose en que estaba pensando al invitarla al cine, era mi primera vez al invitar a una chica al cine, y no sabía que hacer, no había hablado con ella a cara cara y casi durante el camino hubo silencio incómodo, yo realmente estába muy nervioso, al llegar ala parada de ptransporte subimos para ir ala plaza donde se encontraba el cine, al bajar los dos yo iba a pagar el transporte pero se me cayó el dinero al suelo x nervios y terminó pagando ella, yo simplemente quería pagar, terminé pagando las entradas, y bueno durante la película yo de re ojo la miraba y veía que no ponía aveces atención ala peli y miraba a otro lado, lo que pensé es que se sentía incomoda o desintefesada, al terminar la película regresamos caminado, traté de sacar tema para conversar, pero aún así hubo silenció incómodo, tomamos un trasporte de regreso y no pude darle las gracias por acompañarme por que el trasporte te dejaba en una ruta cerca donde vives, al final llegue a mi casa a llorar por lo terrible que lo pasó ella, pd:le di las gracias por messenger) en fin estoy en segundo de prepararatoria y lo único que quiero es consejos de como puedo hablar ala chica que siempre he amado, (intente hablarle por facebook pero al parecer eliminó su FB así, que no tengo ningun medio por donde hablarle) Lo que he tenido en mente es escribir una carta donde diré todo lo que siento actualmente pero eso lo haré después de terminar la preparatoria, se donde vive y le daré la carta asu madre para que se la de a ella, lo se no tengo valor para darsela en persona, soy cobarde, al escribir la carta diré lo que siento y supongo que en ese entonces estaré lo suficientemente maduro para decir bien lo que daré a conocer a ella. (pd:actualmente no he tenido novia e hice una estupidez al perder ala única persona que amo con toda mi alma, y lo único que quiero es que ella sea mi único amor y mi primer beso, chicos y chicas lo único que les aconsejo por lo que pase es que PRIMERO PIENSEN LO QUE DIRAN!
Eso es todo creo
Muchas gracias por leer toda mi patetica y triste historia :)
submitted by toshibaXD to preguntaleareddit [link] [comments]


2020.02.20 19:56 Extra-Horse Pequeña e insignificante historia de mi vida.

Escribo desde una cuenta recién creada para contar de la forma más anónima posible lo que estoy viviendo ahora. Necesito desahogarme, y como muchos, no tengo a nadie, y no es porque no esté rodeado de gente a la cual le importe, si no que no entenderían los sentimientos que tengo en este momento. Quiero decir que tampoco busco un Dr. Phil. Aquí voy. Una buena manera de empezar es contándoles que soy un joven gay(ahora pensarán... pfff otra historia de un homosexual que no se acepta a sí mismo). Bueno, ojalá fuera solo eso. Además de ser homosexual, siempre me he sentido atraido por los hombres mayores. Trauma de niñez? Poco afecto cuando chico por mi padre? Bueno, a esta altura ya no importa el por qué. El año pasado decidí encontrar una pareja, y... la encontré, y harto mayor se podría decir, y él me ha hecho sentir muy, pero muy feliz. Y sí, me proyecto con él, como entenderán mis proyecciones no son las mismas que la de una pareja... como decirlo... más tradicional. Cabe decir que es de otra ciudad, y ni mi familia como la suya saben de lo nuestro. Y he estado las últimas semanas viviendo con él en su casa. Mentí diciéndole a mi familia que estoy con alguien de mi edad. Para aclarar, yo no lo veo como un padre como muchos pueden pensar. Yo tengo a mi padre y lo amo. Tampoco quiero que piensen que estoy con él por plata, ambos ponemos nuestras lucas en la relación. A él(mi pareja) lo tengo como mi amor, mi acompañante de vida. Y no les miento, aveces hasta a mí me cuesta comprender nuestra relación. Él tiene hijos, y una (ex)esposa la cual sigue en contacto con ella, llamese por situaciones familiares. Y en el último tiempo ha tenido muchos dramas familiares(enfermedades, intentos de suicidios,etc.) El cual yo no logro ser parte de ello porque como dije antes, ellos ni saben que existo. Él sufrió(sufre) de depresión, ha tenido una vida bastante jodida, y me ha tocado presenciar varios de sus ataques de ansiedad. Últimamente nuestra relación ha estado díficil, al punto de haber terminado en 2 ocasiones. Pero al momento de separarse, no podemos(puedo). No quiero decir que nuestra relación es única, pero tampoco diré que es una relación común y corriente. Porque algo especial tiene.
Si. Estoy enamorado de un viejo depresivo, con problemas más grandes que, que.... un iceberg, y tengo miedo que en el momento que yo no esté(viaje, estudie, salga con amigos...) cometa lo que más miedo tengo en este momento. Él no se quiere tratar, y "no tiene tiempo para eso". Fué al psicólogo/psiquiatra hace años y aunque me dice que sirvió, me dijo que su depresión no se irá, por haber vivido con tal pena/estrés que se le hace imposible. Quisiera poder hacerlo feliz a su 100%, que supere su pasado. Cuento de hadas? Siendo honesto, pongo su felicidad antes que la mía. Podría yo actuar como un ser de mierda, y dejarlo sólo con sus problemas, total ya tengo los míos... pero no puedo, ni quiero. Estoy preocupado por él, y nisiquiera puedo hacer algo. Esta impotencia me hace sentir en la mierda, el no poder decirle nada a nadie sobre esto, y lo peor es que pasa el tiempo y las mentiras empienzan a cojear.
En verdad no sé que hacer, me pillé con una muralla y no encuentro la manera de pasarla. No sé si aceptar lo que soy, contarlé todo a mi familia, y esperar a que no les dé un paro cardiaco a cada uno, y arriesgarme a perderlos. O terminar con la persona que amo, que lo necesito y él me necesita, por simplemente ser un cobarde, y no saber como actuar.
Para el que esté leyendo esto, hazte un favor, y no te enamores de alguien con tanta gap age. Para mí ya es muy tarde.
Y no... no me he intentado suicidar ni se me ha pasado por la mente. Es probable que si me vieras en la calle pensarías que soy una persona con su vida resuelta. Además que mi parte wekereke no se nota ni con lupa.
Eso, no sé como terminar este post. . . .
Poto.
Edit2: Gracias por sus respuestas. Me hacen replantear todo y verlo de otra perspectiva. Se los agradezco!
submitted by Extra-Horse to chile [link] [comments]


2020.01.09 14:50 KatarsisEsp [Traducción al español] Carta de Doinb de The Players' Tribune

Somos los Campeones

Hoy es mi vigésimo tercer cumpleaños y tengo mucho por lo que estar agradecido.
En los últimos meses, he conseguido muchas metas que parecían ser casi imposibles hace no mucho. Me convertí en el dieciseisavo jugador en conseguir 1.000 asesinatos en la LPL. Ayudé a mi equipo no sólo ha competir, sino también a ganar la gran final de los Mundiales de League of Legends y, finalmente –y esto fue muy especial dado mi viaje–, me convertí en el primer jugador extranjero en conseguir la residencia de la LPL.
Sé que 23 años pueden no ser muchos para algunos, pero en deportes electrónicos las cosas son diferentes. Tu tiempo como competidor es muy limitado –cada momento es valioso. Si me hubieras contado hace tres años cómo iba a ser mi vida con 23, nunca te hubiera creído. Todo esto hubiera parecido ser imposible.
Sinceramente, no sabía mucho sobre deportes electrónicos cuando empecé a jugar al League of Legends.
Esto fue en torno a 2013, cuando pasaba todo el tiempo que podía en cibercafés de Seúl jugando al LoL con mis amigos. Jugábamos porque el juego era único. Jugábamos porque nos retaba como grupo. Y jugábamos por la misma razón por la cual sigo jugando hoy en día: porque es la cosa más divertida en el mundo.
Siempre me han gustado los videojuegos. Mi padre trabaja para una gran empresa de telecomunicaciones en Corea, así que, de joven, siempre tuve diferentes ordenadores de alta tecnología y portátiles por toda la casa.
Les di buen uso, eso seguro. Mis padres trabajaban mucho, así que, cuando no estaban, yo me ponía a jugar. Y, sinceramente, no hay mejor régimen de entrenamiento para convertirse en jugador profesional que el ser un joven con mucho tiempo libre y poca supervisión. Iba al colegio por las mañanas, llegaba a casa a las dos de la tarde y jugaba a videojuegos todo lo que podía.
No era sólo un hobby. Incluso antes de jugar al LoL, cuando sólo jugaba a juegos de single-player, sabía dos cosas: que era muy bueno a cada juego que jugaba y que amaba cada segundo que pasaba jugándolos. Mis padres lo sabían. Mientras que tenía amigos que soñaban con convertirse en actores o ídolos del pop, aquello no era en lo que yo soñaba. Yo sólo quería jugar a videojuegos. Sin el apoyo de mis padres, no estaría donde estoy hoy.
Lo que me encantó en particular de League of Legends fue que era el primer juego al que jugaba en el que podías hacerte un equipo con tus amigos. Y tuvimos que descubrir cosas por nuestra cuenta –aprendimos de cada partida y desarrollamos nuestro propio estilo y tácticas. Pero, más allá de esto, nos lo pasábamos muy bien. Y, casi de forma inmediata, descubrí que tenía un instinto natural para el juego. En mi primer mes, me convertí rápidamente en uno de los jugadores top en la clasificación de Corea.
En aquel momento, no estaba seguro de si aquello era gran cosa. No tenía ni idea de que había otra gente que amaba el juego tanto como yo. No fue hasta que empecé a streamear por primera vez que me di cuenta de algo extraño: había mucha gente viendo mi stream. Mucha gente.
Poco después, organizaciones profesionales empezaron a ponerse en contacto conmigo. El LoL estaba explotando y mucha gente estaba intentando formar equipos, y no sólo en Corea, en todas partes.
Sinceramente, fue algo abrumador –y, de alguna manera, único.
Muchas veces, aquellos que terminan siendo profesionales en el fútbol o en el baloncesto han estado preparándose en su deporte desde pequeños. No sólo desarrollan sus habilidades como jugadores, también obtienen experiencia al ser parte de un equipo. Llegar al nivel más alto no sucede de repente normalmente.
Sin embargo, en deportes electrónicos, el tiempo que pasa desde que muestras potencial (de lo que es básicamente un hobby) hasta que te conviertes en profesional es básicamente inexistente. Es una transición para la que nadie te puede preparar. Los deportes electrónicos no son estar en un cibercafé con tus amigos. Llegar al más alto nivel es un éxito, pero no hay un mapa sobre cómo llegar allí –ni sobre cómo quedarse.
Cuando tuve la oportunidad de irme a China en 2015 para competir en la LPL, fueron mis padres los que me animaron a ir. Sé que fue algo muy raro y especial el que ellos fueran tan comprensivos, pero vieron lo mucho que me apasionaban esos juegos y querían que persiguiera mi sueño –incluso si aquello significaba mudarme a otro país siendo adolescente.
Por ello, quiero al menos dedicar un momento a decir: Gracias, mamá y papá. Sois la razón por la que estoy aquí.
Aun así, no creo que tuviera mucha idea de a dónde me estaba metiendo cuando me mudé a China.
Al principio, me sentí bastante intimidado por todo.
Obviamente, parte de ello venía porque era muy joven y estaba viviendo en un país extranjero por primera vez. Desde el día en el que llegué a Shanghái, fue obvio que incluso llamar a un taxi iba a ser un gran reto. Siempre me he considerado una persona muy extrovertida, pero el no ser capaz de comunicarme sin la ayuda de un traductor me hizo ser más reservado. Por primera vez en mi vida, como que me encerré en un cascarón.
Entonces, conocí a una chica.
Para ser exactos, conocí a la chica.
Estaba en una cafetería de Shanghái donde van muchos coreanos. Ni siquiera bebo café, simplemente estaba allí con uno de mis compañeros coreanos para echarle un ojo al sitio. La vi de inmediato.
El equipo tenía un traductor para nosotros mayormente para los entrenos y los torneos, pero no estaba con nosotros todo el tiempo. Y, ese día, no había venido con nosotros a la cafetería. No me importó, sabía que tenía que hablar con aquella chica; así que fui a la mesa en la que estaba y… Me quedé de pie y la miré durante un rato. Ya sabes, como una persona rara. Cuando por fin encontré las palabras adecuadas, me di cuenta de que no hablaba mucho coreano, sólo frases básicas como “hola” y “gracias”.
Por alguna razón, no me pidió que me fuera. Su nombre era Li Youzi y era una comentarista china de deportes electrónicos que se hacía llamar Uni y que viajaba a Corea de vez en cuando. Ambos sacamos nuestros teléfonos y empezamos a usar una aplicación de traducción para tener una conversación. Rápidamente, a pesar de la barrera del idioma, quedó claro que teníamos mucho en común. Fue como una chispa –una que nunca se apagó.
Gracias a Dios por la tecnología.
Mientras mi relación con Umi florecía y me ofrecía la estabilidad que faltaba en mi vida, todavía quedaban muchos retos que superar como jugador import intentando tener éxito en la LPL.
Quiero dejar clara una cosa para los aspirantes a jugadores, en particular a los que vienen de Corea: Si te vienes a China por el dinero, entonces no vengas.
En serio, si sólo es por el dinero, no lo hagas. No merece la pena. Las probabilidades de conseguir éxito son mínimas.
Cuando me vine a China, yo era, probablemente, uno de los cientos de jugadores coreanos y entrenadores que vinieron a competir a la LPL. Cuatro años después, quedamos una docena. Creo que hay varias razones.
Primeramente y por encima de todo, el LoL es un juego basado en la comunicación. Así que, si te vas a mudar a un país diferente, está en ti el aprender su cultura. Muchos de los jugadores que vienen se cierran y sólo hablan con otros jugadores coreanos cuando juegan. Me esforcé al principio en aprender mandarín. Aunque tuve dificultades tras convertirme en profesional, al menos tenía la habilidad de comunicarme con mis compañeros en los partidos –lo cual es una gran ventaja. Tener una novia que habla el idioma tampoco fue malo.
La razón principal por la que quise competir en la LPL fue simplemente porque, de todas las ligas de LoL del mundo, era la que más disfrutaba viendo. Las tácticas eran únicas y cada partido era una guerra. Había mucho potencial a desarrollar. Sabía que, si quería convertirme en uno de los mejores del mundo, tenía que irme a China.
Pensándolo ahora, estoy feliz de que mi principal motivación fuera mi amor por el juego porque, de lo contrario, no habría seguido tras el primer año. Una vez eres profesional, esto ya no es un cibercafé.
Eres los resultados. Sólo eso.
Puedes hablar, crear estrategias y memear todo lo que quieras, pero, si hay algo que hace a los deportes electrónicos tanto justos como a veces destructivos, es que tu actuación habla por sí sola. No puedes esquivar la verdad. Con ello, vale la pena recordar que todo el feedback que recibes depende de cómo jugaste la última vez. Cuando estás ganando, hagas lo que hagas, lo estás haciendo bien. Cuando pierdes, hagas lo que hagas, te estás equivocando.
La única manera en la que puedes determinar cómo te perciben es con tu actuación –en cada uno de los partidos.
E incluso entonces –incluso entonces–, algunas personas seguirán diciendo que simplemente tuviste suerte.
Definitivamente, tener éxito en esta industria se basa constantemente en luchar contra la baja autoestima. La verdad es que no es muy difícil jugar al LoL constantemente al mayor nivel. Incluso si haces todo lo que tienes que hacer, si entrenas constantemente, si pones todo tu corazón en convertirte en profesional, seguirá habiendo una gran posibilidad de que las cosas no funcionen.
El éxito encuentra a las personas en formas diferentes y en momentos diferentes, pero creo que la mayor razón por la que pude experimentarlo este año fue por la confianza. Confianza en mis compañeros. Confianza en la organización. Y, sobre todo, confianza en mi.
Hubo un tiempo en el que pensé que nunca llegaría a los Mundiales. Era algo que quería sobre todo lo demás, pero la idea de llegar –ya ni hablamos de ganarlos– parecía ser lejana.
En mis cuatro primeros años viviendo en China, tenía una tradición que odiaba. Cada año, cuando se jugaban las finales, me quedaba en mi apartamento (porque mi equipo no había llegado), pedía comida a domicilio y veía el partido. Odiaba esa comida. Odiaba ver el partido. Odiaba no tener el nivel que necesitaba y no tenía claro cómo conseguirlo.
No duermo mucho. Nunca lo he hecho, pero ha sido así en especial desde que me convertí en profesional. Durante los últimos cuatro años, he pasado alrededor de 15 horas practicando al día e intentando mejorar. Quiero a Umi, pero no puedo pasar con ella todo el tiempo que me gustaría. Durante la temporada, mi vida se basa en comer, dormir, entrenar y competir. No importa cuánto ames el juego, ser un jugador top requiere un gran sacrificio.
Yo hice esos sacrificios. Dejé a un lado relaciones personales. Le he dado a este juego cada momento di vi vida profesional y de mi tiempo libre.
Y hubo un largo periodo de tiempo en el que no parecía que mis sacrificios iban a valer la pena.
Mi carrera tocó fondo en 2016.
El equipo en el que estaba tenía problemas y me habían mandado al segundo equipo –ni siquiera jugaba los partidos. No poder jugar destruyó mi espíritu. No sabía quién era si no jugaba al LoL. Es una gran parte de mi. Todavía me estaba adaptando a muchas cosas, no sólo a la LPL, también a un nuevo país y a una nueva cultura. Todavía no podía comunicarme como quería y, con toda esa frustración acumulándose, estaba listo para retirarme.
La razón por la que no lo hice –la única razón por la que no lo hice– fue por Umi.
No importa cómo juegue, ella siempre es mi mayor fan. Es difícil no dar con ella en mis partidos porque siempre está allí animándome. Tiene un lema que le gusta repetir: “El trabajo duro tiene su recompensa.” Me lo dice constantemente y lo cree realmente. Incluso cuando no se me valoraba tan alto en el ámbito profesional y había muchas razones para creer que mi carrera estaba acabada, ella vio lo mucho que quería esto y todo el esfuerzo que estaba haciendo.
Me dijo que, si esperaba un poco más, encontraría mi camino. Y eso es lo que hice. Es muy simple.
De muchas maneras, ella es la razón de todo lo bueno en mi vida.
Incluso cuando mi equipo bajó a la LSPL, me quedé en él. En un año, tras pensar que mi carrera estaba acabada, les ayudé no sólo a volver a la LPL, también fui nombrado MVP de la temporada regular. Ese fue el momento en el que empecé a tener unos seguidores, cuando la gente empezó a ver en mi lo mismo que Umi.
Pero incluso cuando empecé a tener éxito, había otros contratiempos. Antes de firmar con FPX a finales de 2018, estuve cerca de retirarme otra vez debido a algunos problemas en mi cuello y espalda. Al principio, no me tomé en serio el dolor que tenía porque asumí que todos lo sentían. Los jugadores profesionales pasan muchas horas sentados, por lo que es común tener tortícolis. Entonces, un día, el dolor se volvió insoportable.
Fui al hospital y me hicieron una resonancia magnética, y el doctor me dijo cómo de serios eran mis problemas de columna. Me aterrorizó. Me dijo que si me tomaba un descanso de mi régimen de entreno, seguramente podría recuperarme. Pero sabía que si dejaba de jugar durante un largo periodo de tiempo, sería el final de mi carrera. No hay margen de error en este juego. Simplemente, hay demasiados buenos jugadores –además de los jóvenes novatos que se están esforzando por quitarte el puesto. No existe el descanso cuando eres profesional. Es un vamos, vamos, vamos hasta que ya no puedes.
Definitivamente, fue FPX el que frenó mi retirada. Lo que me ofrecieron no fue sólo la oportunidad de ser parte de un gran equipo, también fue el recibir terapia física cuando no estaba entrenando.
Me ofrecieron hacer todo lo que estuviera en sus manos para ayudarme a seguir jugando, pero no fue sólo su voluntad de ayudarme a recuperarme lo que hizo atractiva la idea de unirme a FPX. También unieron a un gran grupo de gente para ser mis compañeros.
Un grupo realmente bueno.
Lo primero que les dije a mis compañeros cuando me uní a FPX fue que, si no lo hacíamos bien, yo asumiría la culpa.
Es el un rol al que estoy acostumbrado. He escuchado un montón de comentarios hirientes a lo largo de mi carrera debido a mi estilo de juego. Agradezco que exista el “Pro view” porque así la gente puede entender un poco mejor por qué juego de la forma en que lo hago. Pero, en general, la manera en la que juego se refleja en las estadísticas, especialmente en comparación con otros medios. Siempre lo he aceptado porque veo el rol de manera diferente. Disfruto permitiendo que mis compañeros operen y jueguen al más alto nivel.
Desde el principio, le pedí a mis compañeros que entendieran mi estilo y que confiaran en mi. Incluso les dije directamente: “Si no confiáis en mi, entonces no necesito estar aquí.” Todos habíamos llegar de forma diferente a FPX.
Conocía a Lwx y a Crisp desde 2017, cuando éramos compañeros de práctica para equipos de camino a los Mundiales aquel año. Aquella experiencia –tanto competir con ellos como ver de primera mano el nivel que necesitar para ganar en la LPL y competir en los Mundiales– tiene un precio incalculable en nuestro desarrollo.
Tian era joven, pero su talento era increíble. Supe rápidamente que era un jungla que podía ayudarnos a ganar a cualquier equipo –no sólo en la LPL, también en todo el mundo. Y GimGoon era un jugador experimentado y sabía que podía confiar en él en cualquier situación. Había estado ya un año en FPX cuando me uní y era otro jugador coreano que había encontrado su lugar en la LPL. Nos respetamos mutuamente de inmediato.
Cuando nos juntamos, lo que me encantó del equipo era que todos jugábamos al juego a nuestra manera –y encajó de forma natural. También evolucionamos y crecimos juntos, por lo que, cuando llegaron los Mundiales, jugamos tan bien como siempre lo habíamos hecho. Y no importó el obstáculo al que nos enfrentamos, había confianza entre nosotros para poder superarlo.
Para mi, el haber llegado a los Mundiales por primera vez este año –no tener que verlo desde mi apartamento mientras como comida a domicilio– ya era un sentimiento increíble. Sólo eso, tras haber estado tan cerca de retirarme, pareció ser la validación por haber tomado la decisión correcta al haber continuado mi carrera.
No mentiré, no tuvimos el inicio que queríamos. Necesitamos un par de partidas para relajarnos, pero, una vez nos calmamos y forzamos a otros equipos a jugar a nuestro estilo, fuimos imparables.
Mucho del día en el que ganamos los Mundiales queda borroso. Lo que más recuerdo de las finales es volver al hotel. Dejé mi móvil allí al principio del día. Cuando lo miré, tenía muchos mensajes. Cientos, tal vez miles, y me llegaban continuamente. Gente alrededor del mundo, pero en especial desde China, dándome la enhorabuena.
Me di cuenta de lo especial que era. Llegué a China como un niño desconocido persiguiendo un sueño y ahora he creado una vida aquí con la mujer que amo, con un gran equipo y con unos fans maravillosos.
Sinceramente, todo es tan perfecto que mi único miedo es el exceso de confianza. Tras ganar los Mundiales, les dije a mis compañeros que no se les subiera a la cabeza. Después de todo, esta sólo ha sido la primera vez. Nuestra meta nunca debería ser conseguir una gran victoria y retirarnos.
Nuestra meta debería ser ganar los Mundiales dos veces, tres, cuatro… Y ser capaces de dejar nuestra huella en el juego, ayudar a inspirar a la generación joven de jugadores.
Si eres lo suficientemente bueno como para ganar los Mundiales una vez, ahí es cuando tu ambición tiene que empezar.
No sé cuánto más seguiré jugando a este juego, pero, mientras tenga la habilidad física y mental para competir a este nivel, no puedo parar. No dejaré de entrenar. No dejaré de soñar con el LoL.
Es, simplemente, muy divertido.
Pero, cuando deje de jugar, podré sonreír sabiendo que lo he dado todo por este juego –y me ha devuelvo más de lo que podría haber imaginado.
Umi, enhorabuena. ¡Somos los campeones!
submitted by KatarsisEsp to leagueoflegends [link] [comments]


2019.12.25 22:54 johanmb15 El rojo más honesto - La autenticidad hecha persona, así te percibí desde un inicio.

- No había querido comenzar a escribir esto antes porque no considero tener el don de la redacción, y para poder tan solo hacer referencia a tu vida, es un talento necesario. Sin embargo, el no intentarlo considero sería mil veces peor, esa actitud, y entre mucho más, fue de lo más valiosos aprendizajes que tomé de ti.
Así que comenzaré y solo iré escribiendo lo que el corazón y mente dicten al recordarte, y espero que desde donde estés ahora, puedas sentir el inmenso cariño y amor que dejaste acá, en mi, en tus amigos, en tu familia.
Intentaré dividir esto en 6 categorías, en cada una hablo desde mi percepción propia de ti, en los momentos donde "Penny" brillaba más. Comenzaré desde lo más superficial, pero no por ello lo menos importante.
Educación: Creo no había momento en el que no dejaras de pensar en lo que podrías lograr, sin embargo, este mismo pensamiento generaba un conflicto enorme dentro de ti. Sabías que tu camino actual no era para ti, no se adecuaba a lo que soñaba; tu vivías para hacer arte, y a pesar de tu notable inteligencia y raciocinio en cuanto a lo pragmático de tu carrera, estabas totalmente convencida de que allí no debías estar.
Comenzaste a plasmar poco a poco cual era el camino a recorrer, creías en el cada vez más, estabas cada día más segura de que ibas a estudiar lo que amabas, y por supuesto, del éxito profesional que ibas a tener. Ya tenías listos los primeros pasos, estabas trabajando para crear un puente que te permitiera comenzar el rumbo; sabías que el camino era rudo, pero como siempre, ese reto te impulsaba aún más, por que sabías que valía la pena, que lo ibas a lograr.
La danza y la moda eran para ti, como tu para ellas.
Trabajo: Qué tema, sabías que podías tener todo sin necesidad de un trabajo como tal, pero eso significaba sacrificar algo que era inconcebible, tú misma. El tener las cosas porque si nunca fue algo con lo que te identificabas, y era evidente en cada paso firme que tomabas.
Brooklyn fue tu trabajo, pero también lo que amabas, y así de esa misma forma lo sufrías. Lloraste, dudaste, pero nunca desististe, tu responsabilidad y ética no te permitió hacerlo, sabías que aunque la paga era baja o a veces nula, valía la pena seguir luchando para llevarlo a ese lugar que sabias podía llegar.
Pero a pesar de ello seguías buscando otros métodos, no te rendías, comenzaste a expandir tu campo laboral y que montaña rusa fue, el solo recordar los distintos rangos de opciones que tenías en mente, estabas motivada a conseguir algo, lo que fuese, querías seguir siendo independiente, ese era tu objetivo, siempre lograr las cosas por tus propios méritos.
Luego de tanto hablar y de tantos regaños, ya veías más claras tus posibilidades, tu independencia para crear ese puente a tus metas, estabas cada vez más cerca, lo sabíamos, sin duda lo lograrías todo.
Familia: Fortaleza y talón de aquiles.
Comencé realmente a conocerte cuando comenzamos a hablar de nuestras familias, y fue en una de esas conversaciones que pude decir "Está es realmente Penny, vulnerable y con sentimientos y emociones totalmente complejos". Sabía que esto era terriblemente difícil para ti, y por eso, mientras te escuchaba, te agradecía enormemente la confianza que me dabas.
Fue siempre un tema que lograba definir tu estado de animo, muchos contrastes, altibajos. Si algo pude ver, fue que de todo ello aprendías algo, que reflexionabas sobre cada cosa, para evitarla o reaccionar mejor; pero habían ocasiones en donde era visible que ni siquiera el desahogarte podía liberar toda la enorme tensión que causaba en ti, sin embargo, seguía siendo tu tesoro.
Tu hermano: Ese cómplice que a pesar de algunos roces y diferencias ( ¿Quien no los tiene con su hermano/a?) siempre eran 100% compatibles, amigos; con el mismo humor, misma acidez.
Verte compartir y reír a carcajadas con el, me permitió ver que era tan importante y cercano para ti, como quizás poco lo expresabas en palabras, pero si en acciones.
Yiyi: También cómo una hermana, desde que la conocí pude entender el por qué, al igual que tu hermano, era una persona que estaba allí para ti, con tal complicidad que conocía tanto de ti como muy pocas personas lo hacían, pero que por eso mismo te amaba con mayor fuerza.
Tu papá: Una relación complicada, todo fue injusto, porque lo amabas tanto que por eso mismo cada momento lo vivías intensamente.
Nadie debería poder estar en el medio de una relación Padre-Hija, menos una tan genuina como la de ustedes. Fue sencillamente injusto, se podía hacer más, se debió hacer más. De igual forma, sé que conocías todo el amor que había en el para ti, y por eso, eras capaz de sonreír nuevamente y seguir intentando.
Tu mamá: Tu fortaleza
No es de sorprender que esto también fuera una relación complicada, pero creo que muchos encuentros radicaban en la admiración mutua , es que realmente , en muchos sentidos, eran idénticas, no había duda alguna de que eras su hija.
Choques épicos , que hacían estremecer tú mundo, pero también momentos donde era tan visible el profundo amor y admiración que sentías por ella y ella por ti.
Eras la digna hija de tu madre, ambas con una fuerza inconmensurable.
Amor: A pesar de mil defensas, lo vivías al 100%.
Quienes te conocían bien, saben que este aspecto de tu vida era muy caótico, por así decirle, pero sobretodo increíblemente cómico en muchas ocasiones.
Cada anécdota, cada historia, era digna de una novela (de allí, que de vez en cuando te llamara "Bendita"), te lo decía tanto que por eso muchas bromeaba con "Me inspiras a ser escritor", y era al parecer entre broma y realidad, de nuevo, no era broma, lo que te pasaba era digno de Leonardo Padrón, pero ahora solo pienso, "lo estoy intentando por ti ctm, es por qué eres tú, no joda".
- Tu historia sentimental era un reflejo de ti, emociones constantes, una persona con corazón muy fuerte, pero de sentimientos aún más poderosos; era increíble, te desbordabas muy rápido, pero era lo que tu misma te exigías, ibas por supuesto con miedo a ser lastimada, claro, pero tu temor de no vivir honestamente lo que sentías era mayor.
No tienes idea de cuanto aprendí de ti, cuanto admiraba tu valentía.
Para cada quien, estoy seguro que fuiste de las mejores y más reales personas que hayan conocido, porque así siempre fuiste...
Amigos: No creo poder hablar por todos, realmente no es mi intención, sin embargo, de algo tengo total certeza es que cada uno de tus amigos cercanos te amó, respetó y admiró de forma honesta.
Eras alguien a quien era un poco intimidante llegar, quizás era por tu mirada llena de bienvenida, o, por el hecho de que no con cualquier persona uno se muestra al 100%. Fuese el hecho que fuera, sé que cada persona que pudo conocerte así, al 100%, están, estamos totalmente agradecidos por que nos lo hayas permitido.
En cada oportunidad te mostrabas como eras, una amiga que te jodería hasta que le doliera la cara de tanto reírse, y también esa persona dispuesta a estar allí de forma incondicional para sus amigos.
Estás siempre en nuestras mejores anécdotas, tenemos una sonrisa constante al recordar un momento contigo y es por eso que es tan desgarrador escribir esto, por qué es pensar que no habrán más... maldita sea... te esperábamos, sabíamos que aún habían más recuerdos que crear.
Sigues aquí, intacta, afectaste enormemente nuestras vidas, y por ello te estaré siempre agradecido.
Penélope: Esta es por supuesto la parte más complicada de escribir, porque sé que quedaré corto, eras absolutamente única, si uno intentaba describirte al final solo podías decir "Es Penny", nada más.
Vivías todo de forma honesta a lo que creías, de nuevo, algo que nunca dejé de admirar, eso junto a tu humor ácido, directo, cortante, en pocas palabras, de los mejores.
No era difícil para ti ser excelente en lo que hacías, porque eras realmente dedicada, especialmente si era algo que amabas hacer.
En ocasiones te llenabas de dudas, miedos y reservas, pero al final del día tu personalidad siempre prevalecía y con solo decir "Quien tenga miedo a morir que no nazca" disipabas todo e intentabas, y podías fallar, pero seguro aprendías, intentabas de nuevo y tenías éxito, así eras tú.
Eras miles de emociones por segundo, que no se reflejaban tan claramente en tu cara (permanent resting bitch face, algo que amabas).
Eras sarcasmo, risas, ocurrencias, habilidad para cocinar, bailar, conversar, escuchar, estar en silencio, joder, ayudar, ser extremista, un apoyo necesario... vulnerable, tú a lo maldito, siempre fuiste sencillamente tú con nosotros.
Así te recuerdo y río, extraño y lloro, y te amo como la gran persona que eras, realmente espero siempre lo supieses.
Serás siempre de las mejores personas que conocí y aunque desde donde estés me estés diciendo "Ay mariquito!", solo puedo esperar que esto pueda ser algo digno de ti.
submitted by johanmb15 to UnsentLetters [link] [comments]


Hacer El Amor Con Otro - YouTube Para Decir Te Amo - Gilberto Santa Rosa - YouTube A Kakashi Le Da Vergüenza Decir Te Amo En Voz Alta - YouTube Para Decir Te Amo - YouTube Cuando decir TE AMO Vuelvo A Decir Te Amo 50 TÉCNICAS Para Hacer El Amor CONCEJOS Para Hacer El Amor ... Formas De Hacer El Amor - YouTube Te Voy a Hacer el Amor 10 Trucos Para Enloquecer A Un Hombre Al Hacer El Amor, Si ...

Momentos en los que jamás debes decir 'te amo' por primera ...

  1. Hacer El Amor Con Otro - YouTube
  2. Para Decir Te Amo - Gilberto Santa Rosa - YouTube
  3. A Kakashi Le Da Vergüenza Decir Te Amo En Voz Alta - YouTube
  4. Para Decir Te Amo - YouTube
  5. Cuando decir TE AMO
  6. Vuelvo A Decir Te Amo
  7. 50 TÉCNICAS Para Hacer El Amor CONCEJOS Para Hacer El Amor ...
  8. Formas De Hacer El Amor - YouTube
  9. Te Voy a Hacer el Amor
  10. 10 Trucos Para Enloquecer A Un Hombre Al Hacer El Amor, Si ...

Comparte este video con tus amigos para ver cuál es la forma de hacer el amor que más los identifica. Cuál es la tuya? No olvides suscribirte a nuestro canal... Provided to YouTube by Universal Music Group Hacer El Amor Con Otro · Alejandra Guzmán De Piel Negra ℗ 1996 Fonovisa Una División De Universal Music México S... Provided to YouTube by The Orchard Enterprises Para Decir Te Amo · Gilberto Santa Rosa Salsa en... Movimiento ℗ 1989 Rico Records LLC Released on: 1989-09-08... → https://goo.gl/Qpv5Bc ← CLIC AQUÍ Reporte Gratis HOY Hablaremos Sobre Las MUJERES 50 Técnicas Para Hacer El Amor Con Tu Pareja... Vas A Conocer Consejos Pa... como se si estoy preparada para decir te amo Temas relacionados: Cuando decir te amo Como saber si es amor Como saber si es amor verdadero Cuanto tiempo se espera para decir te amo. Enjoy the videos and music you love, upload original content, and share it all with friends, family, and the world on YouTube. Provided to YouTube by Universal Music Group Vuelvo A Decir Te Amo · Guardianes Del Amor Me Enamoré De Un Ángel ℗ Fonovisa; ℗ 2002 UMG Recordings, Inc. Released on: 2002-01-01 Producer ... ¡No Te Pierdas Ningún Video! SUSCRÍBETE → https://www.youtube.com/user/AprendeloTodo?sub_confirmation=1 VISITA → http://aprendelotodo.com/ En la actualidad, ... Para Decir Te Amo basta... Provided to YouTube by The Orchard Enterprises Te Voy a Hacer el Amor · Ronny El Lobo Pare!!! Un Sentimiento Cordobés ℗ 2000 JAM Released on: 2000-03-24 Auto-generated by YouTube.